Páscoa! O coelho comeu a galinha!
FOLHA DE SÃO PAULO - 02/04/10
O coelho entrou no galinheiro, deu uma rapidinha na galinha e nasceu o ovo de Páscoa!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Feriadão da Páscoa! Foi todo mundo viajar. Não sobrou um coelho pra dar uma coelhada rápida!BR> E chega de ovo! Esse é o slogan da Semana Santa: menos ovo e mais galinhagem! E eu não disse que detesto aquele monte de ovo pendurado em supermercado, túnel de ovo? A gente tem que fazer compra de quatro, de gatinhas! Pois diz que nas Lojas Americanas da zona leste desabou um túnel de ovo em cima do povo. O povo levou um chocolate. E aquele ovo "A Princesa e o Sapo"? Vem com a Dilma e o Lula juntos!
Aliás, sabe o que quer dizer PAC? Primeiro de Abril, Companheiro! E sabe o que o Lula deu pra Dilma? Um ovo de PÁCoa! Ai, infame! A Dilma botou um ovo de PÁCoa! E a comercialização da Páscoa é tão grande que o menino perguntou pro pai: "Pai, Jesus era um coelho?". Era. E fez a multiplicação dos ovos de Páscoa no Carrefour. Rarará!
E a origem do ovo de Páscoa: o coelho comeu a galinha. Pronto! O coelho encontrou a porta do galinheiro aberta, entrou, deu uma rapidinha na galinha e nasceu o ovo de Páscoa! Menos ovo e mais galinhagem. E uma amiga botou um cartaz na porta da casa: "Procuro um coelho pra dar uma coelhada rápida". E o cartaz numa banca de peixe em Salvador: "Aqui até o peixe-espada é fresco".
E sabe o que o garçom da Santa Ceia perguntou pra Jesus? "O senhor vai pagar a conta toda ou cada um paga a sua?" E tinha garçom na Santa Ceia? Tinha. Ou você acha que era por quilo? A Ceia do Quilão! E sabe o que Jesus falou pro crucificado da esquerda? "Chega mais perto pra sair no santinho". Rarará! Eu blasfemo, mas sou católico apostólico baiano. ACREDITO EM TUDO!
E um amigo meu vai passar a Páscoa rezando, "porque se Deus fez aquilo com o filho dele, imagine comigo, que ele nem conhece". E diz que um rabino falou pra Deus: "Mandei meu filho para Jerusalém estudar e ele voltou padre". E Deus: foi o que aconteceu comigo também! É mole? É mole, mas sobe!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que na Semana Santa, um pescador de Mato Grosso botou uma placa na porta da casa dele: VEDE PEXE! Ueba! Mais direto impossível. Viva o antitucanês!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Apóstrofos": companheiros que participaram daquela jantinha oferecida por Jesus e fotografada por Da Vinci. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.
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