"Mulheres Ricas"! Medo! Pânico! - JOSÉ SIMÃO

FOLHA DE SP - 15/01/12
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Notícias da praia! Olha a placa de uma pousada na África do Sul: "Se quiser café na cama, vai dormir na cozinha".
E um amigo foi pra Fortaleza e disse que teve uma vida sexual agitada: comeu quatro caranguejos. E outro resumiu assim suas férias em Ubatuba: "Não comi, mas também não dei! Empate fora de casa é vitória!". E uma amiga querendo alugar casa na praia: "Tem rede?". E o proprietário: "Tem, se a senhora trouxer".
E nas praias do Rio já lançaram a Mulher Miojo: é só jogar na água e comer. Rarará! E tô adorando a minissérie "Dercy de Verdade". Porque o ator que comeu a Dercy é o mesmo que comeu a Bruna Surfistinha. Isso é que é profissional.
E o Castelorama, no Twitter, disse que a Dercy é o Niemeyer do palavrão. E quando a Dercy morreu, o palavrão ficou a meio pau! E diz que o Corinthians é como a Dercy. Cem anos fazendo a gente rir! Rarará!
E aquele SURREALITY show da Band: "Mulheres Ricas"! Ops, "Mulheres Bizarras"! Que champanhe elas tomam pra ficar tão loucas? Champanhe com Gardenal.
Aliás, uma amiga minha tá aprendendo inglês com o "Mulheres Ricas". Já aprendeu a falar "HELLOOO"! E a Narciza? A Narciza parece um fliperama desgovernado! Ri, pisca e grita! TILT! E aquela Brunete Fraccaroli é a Old Series da Barbie, edição de 60 anos!
E aquela Val tá mais pra sidra que pra champanhe. Como diz o site QMerda: elas têm Cocô Chanel na cabeça. "Mulheres Ricas". Cocô Chanel na cabeça! Rarará!
E aquela que diz: "Desculpe, mas eu adoro arma de fogo". Adora arma de fogo porque é um canhão!
E eu tenho medo daquela que atira. Aliás, eu tenho medo de todas. Medo, não. PÂNICO! Rarará! Como disse aquele amigo: "Depois de 'Mulheres Ricas', não acho mais a Susana Vieira estranha". Eu continuo achando. Rarará!
E atenção! Abriram o açougue! Começou o "BBB12". E eu assisti todos! Me rendi à podridão! E os tipos são os mesmos: bundudas de fio dental e rinocerontes de sunga. Carne velha no pedaço.
E a única grande novidade: tem um veterinário na casa. Caso alguém passe mal. Rarará! Vai morar com os pacientes. Tipo médico de família! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!