JOSÉ SIMÃO - Socuerro! O furacão furou!

Socuerro! O furacão furou!

JOSÉ SIMÃO

FOLHA DE SP - 30/08/11 

Diz que furacão é a Dilma. Dilma Furacão. Se ela quer um ministro que não caia, nomeia o Anderson Silva

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E o furacão? O furacão furou! Virou um ofurô! Virou enchente. Chama o Kassab! Chama o Datena!
Aqui a gente tem Irene o ano inteiro! A crise tá tão grande nos Estados Unidos que até o furacão foi rebaixado! E por que todo furacão tem nome de mulher? Furacão é como periquita: depois que passa, leva tudo o que você tem.
Furacão é a minha sogra: vem uma vez por ano e revira minha vida de pernas pro ar! E aí um leitor me disse: sorte sua que é uma vez por ano. Aqui em casa o furacão passa toda semana! Furacão é como ex-mulher: veio, fez o maior estrago e foi embora. Rarará!
E aquele povo que estocou bolacha e água? Vão comer bolacha e água por dois meses! E como disse o outro: quem nasceu pra Irene não chega a Katrina! E esse tal de UFC Rio? Briga de rinocerontes. Os rinos fizeram sucesso no fim de semana. E já imaginou o Anderson Silva como técnico do Corinthians? Tomou gol, leva pesada na cara! Rarará!
E diz que o UFC foi bom pro Rio. E péssimo pro japonês que apanhou. Pergunta pro japonês se o UFC foi realmente bom! E sucesso mesmo fez o Ronaldo, o nosso Ronalducho. Diz que ele tava do tamanho do octógono! E que ele tá parecendo o Tim Maia. Cantando "Só como chocolate". Rarará! E ele pulando para comemorar a vitória do Anderson parecia o Godzilla invadindo Nova York!
E o Gaddafi? O Kagadafi! Vão levar mais dez anos pra encontrar o Kagadafi?! E depois vão jogar no mar e Iemanjá vai devolver. Rarará! E diz que furacão é a Dilma. Dilma Furacão. Ué, não tem a Hilda Furacão? E, se ela quer um ministro que não caia, nomeia o Anderson Silva. É mole? É mole, mas sobe!
E eu tenho uma piada horrível de corintiano, acho que vou contar: diz que o palmeirense chegou ao açougue: "Tem picanha?". E o açougueiro: "Tenho". "Então me dá 50 quilos." E aí chegou o são-paulino: "Tem filé mignon?". "Tenho." "Então me dá cem quilos." E aí chegou o corintiano: "Tem asa?". "Tenho", respondeu o açougueiro. "Então voa porque é um assalto." Rarará!
E tem um ginecologista argentino que se chama Claudio Chillik. Entendi, toda vez que ele vê uma perereca argentina, ele dá um chilique. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!