Quando acabar a pandemia vou levar minhas mãos para os Alcoólicos Anônimos
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Quando acabar essa pandemia vou ter que levar minhas mãos para os Alcoólicos Anônimos! Não saia de casa, se você morrer, seu marido casa com outra e ela vai usar seus tupperwares. Nunca! Tudo, menos isso! Rarará!
E avisa o Doria que eu só vou pro shoppping para ouvir “débito ou crédito?”. Saudades de ouvir isso! Grito de guerra do Bozo: reabre tudo e fecha o Supremo! Bafo da Fake News! Véio da Havan Fake: a loja é brasileira, a estátua é americana e os produtos são chineses. E o financiador de fake news e dono da Smart Fit se chama Edgar Corona! Rarará!
E o que me deixou mais atônito foi saber que o Roberto Jefferson tá solto. Ops, tá vivo. E a camiseta pro Carluxo: “I LOVE ODIAR”. Já imaginou o astral no gabinete do ódio? Aquele monte de louco babando no teclado: “Vamos foder com a reputação de quem hoje?”. O Carluxo devia tomar uma injeção antirrábica! Rarará!
E esta: “General Heleno diz que não vai haver golpe”. E precisa? Já tem uns 380 militares no Planalto. E hoje pro general Heleno é 30 de maio de 1964! Rarará! E o Weintraub tá desesperado. Não consegue entender o despacho do Celso de Mello contra ele: “Essa gravíssima aleivosia perpretada por referido ministro, consubstanciada em discurso contumelioso”. Tradução: quem mandou me chamar de filho da puta! E o Ingnorante da Inducação escreveu Celso com ç: Çelso. E Demição! Rarará! Parece macaco em foguete da Nasa! Só aperta o botão errado!
E a Carla Zambelli vai morrer pela boca! A Carla Zambelli é uma língua de sogra de óculos. E erra nos brincos! Rarará! Burra e exibida! Não basta ser parça da Polícia Federal, tem que avisar! E já estão falando que ela sabe os números da Mega! Só que ela não é vidente, é informada! E o Doria pretende abrir os shoppings. Estouro da boiada.
Todo mundo correndo pra comprar o que não precisa.
E a charge do Cellus com dois vírus: “Já tá melhorando, até no shopping eu fui ontem”. Comprar uma Nhá Benta. E vai abrir concessionária. Carro eu só compro do Queiroz! Rarará! E o Aras da Pizzaria Geral da República parece o Daddy Pig. O pai da Peppa Pig!
E amanhã vai ter manifestanta pró-Bolsonaro?! Os manifestantas são sempre os mesmos. Eu até já conheço. Olha aquela loira de carreata! Gritando: “Eu não quero ser escrava da China”. Olha aquele senhor grisalho de boina e bandeira de Israel! E olha aquele menino gritando Globolixo! Mito! Jumito! Vomito! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
José Simão
Jornalista, precursor do humor jornalístico.
2 comentários:
Excelente post. Muito esclarecedor.
Muitas vezes esquecemos que atitudes simples podem mudar as coisas e fazer com que sejamos mais "eco conscientes".
Ótimo blog, gostei bastante da matéria.
Att Fábio Video game retro.
Excelente post. Muitas vezes ficamos sem saber quais objetos podemos despachar
em bagagem de mão ou até mesmo na bagagem que vai separadamente. Post muito esclarecedor. Geralmente os garrafas termicas e acessórios levo comigo na bagagem de mão. Obrigado pelas dicas. Att Mari da Garrafas Termicas 1 Litro
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