Ueba! Romário dá Bolsa Balada!
JOSÉ SIMÃO
FOLHA DE SÃO PAULO - 08/09/10
Romário, vulgo Vômário é o candidato com mais penetração no Brasil! Promete na porta do gol!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador-Geral da República! Ereções 2010! Eu vou votar no Levy Fidelix. No céu tem aerotrem. Eu vi no trailer daquele filme espírita "Nosso Lar". Tem aerotrem, laptop e adoro figurino de filme espírita: 200 metros de pano branco. Rarará!
E descoberto o segredo do Gerson de "Passione". Ele segue a Dilma no Twitter. Rarará! E quer ver acontecer o segundo turno? Dilma inventou o motorzinho de dentista! Perde 40 pontos. Fica atrás até da Tartaruga Sem Casco, ops, da Marina!
E o Lula confundiu desfile de Sete de Setembro com desfile de escola de samba e falou: Marisa, "vamos logo pro camarote da AmBev". Rarará! E o Serra tá tão possesso possuído que penduraram uma placa na porta do horário eleitoral: "Cuidado, tucano antissocial". E sabe por que hoje não tem comício da Dilma? Porque ela esqueceu o ponto eletrônico!
E um amigo me disse que a Marta tá parecendo a Lady Gaga depois de ser atropelada por um ônibus do Passa Rápido. E a Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! Romário, vulgo Vômário: "caminhada entre beijos e beliscões". Então não é caminhada, é putanhada. Hoje em Copacabana! Putanhada do Romário!
O Romário é o candidato com mais penetração no Brasil! Promete Bolsa Balada e jacuzzi na porta do gol! E a doutora Havanir foi no "Programa do Gugu" pra participar de um quadro: ela tinha que fazer uma cena do filme GHOST. E aí ela gritou: "Meu nome é Demi Moore". Rarará.
E em Palmas, Tocantins, tem o Valtinho Super-herói. Aparece voando de capa e tudo. E no Distrito Federal temos o Claudio Henrique Barack Obama: "Rodei o mundo, fui pra China, Nova York e Paris. Apresentei um projeto pra acabar com a FROME". Esse eu vi no site Jacaré Banguela! Se o Obama falasse português, não ia falar frome! Por isso que eu digo: candidato no Brasil não é politico, é personagem!
São Paulo tá um tédio: Alckmin com sorriso de sopa de hospital e o Mercadante é inanimado. Engoliu um cabo de vassoura! Aliás, com aquele bigode tá parecendo uma vassoura de piaçava!
E um amigo meu passou o feriadão em Salvador e pediu uma porção de lula no hotel: "A lula tá fresca?". E o garçom: "A lula é do dia em que Dilma esteve aqui". Rarará.
Socuerro. E essa é uma expressão que me assusta: porção de lula. Lula nem com arroz! Rarará! E o Serra parou de falar de saúde, mas continua com astral de Urubu Gripado. Rarará!
Ainda bem que nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador-Geral da República! Ereções 2010! Eu vou votar no Levy Fidelix. No céu tem aerotrem. Eu vi no trailer daquele filme espírita "Nosso Lar". Tem aerotrem, laptop e adoro figurino de filme espírita: 200 metros de pano branco. Rarará!
E descoberto o segredo do Gerson de "Passione". Ele segue a Dilma no Twitter. Rarará! E quer ver acontecer o segundo turno? Dilma inventou o motorzinho de dentista! Perde 40 pontos. Fica atrás até da Tartaruga Sem Casco, ops, da Marina!
E o Lula confundiu desfile de Sete de Setembro com desfile de escola de samba e falou: Marisa, "vamos logo pro camarote da AmBev". Rarará! E o Serra tá tão possesso possuído que penduraram uma placa na porta do horário eleitoral: "Cuidado, tucano antissocial". E sabe por que hoje não tem comício da Dilma? Porque ela esqueceu o ponto eletrônico!
E um amigo me disse que a Marta tá parecendo a Lady Gaga depois de ser atropelada por um ônibus do Passa Rápido. E a Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta! Romário, vulgo Vômário: "caminhada entre beijos e beliscões". Então não é caminhada, é putanhada. Hoje em Copacabana! Putanhada do Romário!
O Romário é o candidato com mais penetração no Brasil! Promete Bolsa Balada e jacuzzi na porta do gol! E a doutora Havanir foi no "Programa do Gugu" pra participar de um quadro: ela tinha que fazer uma cena do filme GHOST. E aí ela gritou: "Meu nome é Demi Moore". Rarará.
E em Palmas, Tocantins, tem o Valtinho Super-herói. Aparece voando de capa e tudo. E no Distrito Federal temos o Claudio Henrique Barack Obama: "Rodei o mundo, fui pra China, Nova York e Paris. Apresentei um projeto pra acabar com a FROME". Esse eu vi no site Jacaré Banguela! Se o Obama falasse português, não ia falar frome! Por isso que eu digo: candidato no Brasil não é politico, é personagem!
São Paulo tá um tédio: Alckmin com sorriso de sopa de hospital e o Mercadante é inanimado. Engoliu um cabo de vassoura! Aliás, com aquele bigode tá parecendo uma vassoura de piaçava!
E um amigo meu passou o feriadão em Salvador e pediu uma porção de lula no hotel: "A lula tá fresca?". E o garçom: "A lula é do dia em que Dilma esteve aqui". Rarará.
Socuerro. E essa é uma expressão que me assusta: porção de lula. Lula nem com arroz! Rarará! E o Serra parou de falar de saúde, mas continua com astral de Urubu Gripado. Rarará!
Ainda bem que nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
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