JOSÉ SIMÃO

Ueba! Doutora Havanir quer casar!

FOLHA DE SÃO PAULO - 04/10/09

Aterroriza os eleitores, assusta a oposição e estremece os fumantes: Serra 2010


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
"Caminhos da Índia" 2: indiano detido com dois travestis em Copacabana. Na esquina da avenida Atlântica com a REPÚBLICA DO PERU! Aliás, devia ser República dos Perus! E em Varginha tem um ginecologista chamado O.B. Tavares! E o ministro Minc, Minc Leão Dourado, interrompeu uma obra do PAC para preservar as pererecas. Normal. No Brasil, qualquer um interrompe qualquer coisa por uma perereca.
Diz que é um tipo que tá em extinção. A única perereca em extinção é a da Hebe! E sabe qual a diferença entre rã e perereca? Rã é comestível e perereca é comível.
E as últimas do Egito. Sabe o que eu pensei quando vi uma múmia?
"Que botox maravilhoso, tenho que avisar a Marta." Aí, entrei num hotel na Jordânia. Sabe aqueles chás e cafés que deixam em cima do frigobar?
Peguei um chá e tava lá: marca DILMAH! Mas Dilma com H. Taí um bom slogan pra 2010: DILMA COM H! E o Serra Vampiro Anêmico.
Aterroriza os eleitores, assusta a oposição e estremece os fumantes: Serra 2010. Diz que ele é mais feio que a morte comendo pastel.
Embaixada da Mãe Joana! O Zelaya só dorme. Devia ser ZZZZelaya.
Zelaya, Ratinho ou Professor Girafales. À vontade do freguês. E sabe a campanha que vou lançar? Leve uma quentinha pro Zelaya. Melhor, leve um desodorante pro Zelaya. E sabe como o Lula vai resolver esse impasse internacional? Vendendo a embaixada brasileira pro Chávez. E com o inquilino dentro. E a capital de Honduras mudou de nome: de Tegucigalpa pra TEGUCIGOLPE! E uma amiga minha disse que não daria asilo pro Zelaya, daria asilo pro Zé Mayer! E o Lula vai lançar mais um programa social de ajuda ao Zelaya: Bolsa Golpe Família.
E a doutora Havanir quer casar! Tá procurando marido pela televisão.
Qual o problema de casar com a Havanir? Não tem gente que vai no Playcenter e paga pra levar susto? E já imaginou se na hora do clímax, do orgasmo, ela tem um surto neurótico-político e grita: "MEU NOME É HAVANIR! MEU NOME É HAVANIR!". Então o pré-requisito pra casar com a Havanir é ser deficiente auditivo. E diz que o Enéas vem puxar a perna de quem casar com a Havanir. É mole? É mole, mas sobe!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula! Mais um verbete pro óbvio lulante. "Honduras": contrário de ondas moles. Honduras, Ondas Moles e Ondas Médias. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!