JOSÉ SIMÃO

Socuerro! Pererecas em extinção!

FOLHA DE SÃO PAULO - 30/09/09

E sabe a diferença entre rã e perereca? Rã é comestível, perereca é comível! Rarará!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Minc quer preservar as pererecas! Todo mundo quer. O ministro do Meio Ambiente, Minc Leão Dourado, interrompe obra do PAC para salvar as pererecas.
Normal, no Brasil qualquer um interrompe qualquer coisa por uma perereca. É um tipo de perereca em extinção. Só espero que não seja o tipo de perereca da minha vizinha! Eu sugiro um slogan: "Preserve a natureza! Adote uma perereca!".
E sabe a diferença entre rã e perereca? Rã é comestível, perereca é comível! Rarará! E a única perereca em extinção é a da Hebe!
E Honduras? E o Zelaya? Zelaya ou Ratinho ou Professor Girafales. A gosto do freguês! O chargista Liberati disse que mudaram o nome da capital de Honduras. De Tegucigalpa pra TEGUCIGOLPE! Rarará!
E os gases tóxicos não foram lançados de fora pra dentro mas de dentro pra fora. O pum do Zelaya!
E já são duas as ameaças dos golpistas para a embaixada brasileira: 1) Ou vocês entregam o Zelaya ou a gente manda a Vanusa cantar o Hino Nacional; 2) Ou vocês entregam o Zelaya ou a gente manda o Suplicy cantando aquela música do Cat Stevens, "Father and Son". Aí o Zelaya se entrega! Rarará!
DOUTORA HAVANIR QUER SE ENROSCAR! A doutora Havanir tá procurando marido no "Manhã Maior", da RedeTV! Com aquela cara de piloto de trem-fantasma? Já imaginou na hora da transa, na hora do clímax, ela tem um ataque neurótico-político e começa a gritar MEU NOME É HAVANIR! Meu Nome é Havanir! Com aqueles olhos esbugalhados? Aí tudo o que o Viagra conseguiu vai por água abaixo. Rarará! Marido da doutora Havanir tem de ter um pré-requisito básico: ser deficiente auditivo. Rarará! É mole?
É mole, mas sobe! Ou, como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que eu tenho uma foto com a placa: "Água de Coco, 100% Saúde! Hidrata e REJUVELHESCE!". Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Zelaya": companheiros zelando pelos de sua laia. O lulês é mais fácil que o ingreis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E vai indo que eu não vou!