Ueba! Comi o leitão da Dilma!
josé simão
FOLHA DE SÃO PAULO - 25/12/10
E o maldito peru que não acaba? Cada pedaço que você corta parece que o peru aumenta!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E aí, macacada: BOTARAM O PERU PRA DENTRO? Rarará! Ô comilança! Só quero ver no dia 3 de janeiro. Dia Nacional de Fazer Força pra Calça Fechar! Tem que dar três pulos pro jeans entrar!
Por isso que eu tenho inveja da Gisele Bündchen. Ela não precisa encolher a barriga na hora de transar! Eu vou engordar uns 20 quilos e ficar com corpo de atleta. Igual ao Ronaldo. Rarará!
E um amigo me disse que já tá com preguiça de todos os exercícios que vai ter que fazer em 2011! E sabe o que a Dilma fez pra ceia? Assou o Palófi e botou uma maçã na boca dele. Recheado com falofa de aveitonas e pafas! Palófi com falofa. O leitão da Dilma. E depois: Michel TENDER! E na casa dela não teve amigo oculto, teve companheiro clandestino. Rarará!
Essa coluna é dedicada aos sobreviventes do peru! Como todo ano, eu engoli um zoológico: peru, porco, galinha! E tô com a mesma azia do ano passado! Reincidência!
Eu acho que eu tenho um arquivo de azias de Natal. E aquele sanduíche de patê, ketchup e requeijão, em camadas, que a tia traz coberto com um pano de prato úmido, pra não ressecar?!
E o maldito peru que não acaba? Cada pedaço que você corta parece que o peru aumenta. Peru até no café da manhã! Maldito peru! Quero passar um ano sem ver peru. Inclusive o meu!
E uma amiga minha quer ser comida pelo peru! Noite Feliz! E uma amiga descreveu assim o Natal na casa dela: bolo prum lado, brigadeiro pro outro, sanduíches voando e coca derramando. Passou o Natal na zona de turbulência. Tem que apertar os cintos pra passar o Natal na casa dela!
E diz que as praias já estão tão cheias que tem que pegar senha pra entrar no mar. Tem que pegar senha na Prefeitura. Senha 2796: aquela de celulite, fio dental e marca de tatame nas costas, pode mergulhar. PRA SEMPRE! Rarará.
Tem uma amiga que diz o seguinte: até os 50 anos você vai pra praia, depois dos 50 você vai pros Alpes. Passar o ano vestido da cabeça aos pés. Ou então vai pro Irã. Passar o ano de burca. E uma outra amiga diz que não tem corpo nem roupa pra ir pra praia. Porque ela tá fora de forma e detesta estampado.
Nóis sofre, mas nóis goza
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E aí, macacada: BOTARAM O PERU PRA DENTRO? Rarará! Ô comilança! Só quero ver no dia 3 de janeiro. Dia Nacional de Fazer Força pra Calça Fechar! Tem que dar três pulos pro jeans entrar!
Por isso que eu tenho inveja da Gisele Bündchen. Ela não precisa encolher a barriga na hora de transar! Eu vou engordar uns 20 quilos e ficar com corpo de atleta. Igual ao Ronaldo. Rarará!
E um amigo me disse que já tá com preguiça de todos os exercícios que vai ter que fazer em 2011! E sabe o que a Dilma fez pra ceia? Assou o Palófi e botou uma maçã na boca dele. Recheado com falofa de aveitonas e pafas! Palófi com falofa. O leitão da Dilma. E depois: Michel TENDER! E na casa dela não teve amigo oculto, teve companheiro clandestino. Rarará!
Essa coluna é dedicada aos sobreviventes do peru! Como todo ano, eu engoli um zoológico: peru, porco, galinha! E tô com a mesma azia do ano passado! Reincidência!
Eu acho que eu tenho um arquivo de azias de Natal. E aquele sanduíche de patê, ketchup e requeijão, em camadas, que a tia traz coberto com um pano de prato úmido, pra não ressecar?!
E o maldito peru que não acaba? Cada pedaço que você corta parece que o peru aumenta. Peru até no café da manhã! Maldito peru! Quero passar um ano sem ver peru. Inclusive o meu!
E uma amiga minha quer ser comida pelo peru! Noite Feliz! E uma amiga descreveu assim o Natal na casa dela: bolo prum lado, brigadeiro pro outro, sanduíches voando e coca derramando. Passou o Natal na zona de turbulência. Tem que apertar os cintos pra passar o Natal na casa dela!
E diz que as praias já estão tão cheias que tem que pegar senha pra entrar no mar. Tem que pegar senha na Prefeitura. Senha 2796: aquela de celulite, fio dental e marca de tatame nas costas, pode mergulhar. PRA SEMPRE! Rarará.
Tem uma amiga que diz o seguinte: até os 50 anos você vai pra praia, depois dos 50 você vai pros Alpes. Passar o ano vestido da cabeça aos pés. Ou então vai pro Irã. Passar o ano de burca. E uma outra amiga diz que não tem corpo nem roupa pra ir pra praia. Porque ela tá fora de forma e detesta estampado.
Nóis sofre, mas nóis goza
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
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