JOSÉ SIMÃO

Ueba! Madonna avacalhou o Natal!

FOLHA DE SÃO PAULO - 27/12/09

O Natal é o nascimento do Jesus. O Original. Porque o Jesus da Madonna virou DJ!

Buemba! Buemba!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Parece que eu subi uma escada rolante ao contrário! E parece que eu engoli um zoológico: peru, galinha, porco! E já sei, dia 4 de janeiro vai ser o Dia Mundial Pra Fazer Força Pra Calça Fechar!
E a Dilma sem peruca tá parecendo a Margie Simpson!
Um amigo fez um poema em homenagem àquele deputado que escondeu grana na meia, o Prudente! "Papai Noel, que o senhor deixe na meia da gente/ o que deixou na meia do Prudente/ Ou o senhor também vai por no fiofó da gente?".
E sabe o que um amigo meu fez no Natal? Vomitou no tapete da sogra e mijou no elevador do prédio.
E um outro amigo foi passar o Natal em Fortaleza e teve uma vida sexual intensa: comeu dois caranguejos! Rarará!
E uma leitora me disse que em Votuporanga tem dois mototáxis: o mototáxi do Biroca e o mototáxi do Chupeta. Se o Biroca estiver ocupado, utilize os serviços do Chupeta.
Ou seja, ninguém vai passar o Réveillon em branco! E mais um da série Os Predestinados: é que no Exército tem um urologista chamado Tenente RUELLAS! Rarará!
E a cena mais fofa do Natal aconteceu no presépio da praça de Criciúma, Santa Catarina. Um vira-lata se aninhou na manjedoura. E pegou no sono ao lado do menino Jesus.
Então é a manjedoura da Madonna: vira-lata que dorme com o menino Jesus. Rarará!
A Madonna avacalhou com o Natal. O Natal é o nascimento do Jesus. O Original. Porque o da Madonna virou DJ!
Aliás, já imaginou essa manchete de Natal? Jesus Virou DJ! Rarará!
E a clássica pergunta: "Onde você vai passar o Réveillon?". Na Bahia. Réveillon na Bahia é bom porque termina o Réveillon e já começa o Carnaval. Não tem aquele intervalo insuportável! Rarará!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Aracaju, no Sergipe, tem um inferninho chamado Vaticano! Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro obvio lulante. "Asiático": companheiro com uma baita de uma azia depois de ter comido a rabanada da irmã da sogra! Rarará! O lulês é mais fácil que o ingreis.
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.