09/03/2007 - 17h34
Conteúdo da internet é destrutivo, diz papa Bento 16
Folha Online.
O Pastor Alemão au, au, 16, confirma que sua igreja continua querendo voltar aos tempos da inquisição.
Ô seu papa, vai tomar........
sábado, março 10, 2007
sexta-feira, março 09, 2007
MULHERES II
ROTINA
Bem mulheres, voces tiveram seu dia ontem, agora chega! Todas de volta a rotina, vão para o tanque, para o fogão e não esqueçam da limpeza, está chegando o final de semana e o REI, o AMADO vai precisar de uns petiscos, mãos a obra.
O próximo ano tem mais.
quinta-feira, março 08, 2007
sábado, março 03, 2007
NÃO É NOÉ
Depois de muitos dias de viagem na arca, Noé escuta uma grande confusão no final da arca e decide ir até lá ver o que se passava. Chegando na porta do compartimento onde se encontravam os animais machos, o macaco toma a frente de Noé dizendo: - Gente, não pode entrar aqui, não! Noé assustado diante da grande gritaria e barulho, diz: - E o que é que está acontecendo, aí? - É o seguinte, a viagem está ficando muito demorada e começou uma suruba horrível aqui, é o maior troca-troca que eu já vi, eu nesmo já dei, já comi, e assim vai... Noé assustado diz: - Façam isso não, o mundo se acabando em água e vocês numa safadeza dessas? - É Noé, tem que ser.- diz o macaco. Como último remédio, Noé diz: - Pelo menos façam como o jumento, que está usando camisinha! - Não é camisinha, não. Ele tá é comendo o cu da cobra! - responde rindo o macado
Internet
Internet
DEUS
O MELHOR DA HISTORIA DA HUMANIDADE
ZICO O MELHOR JOGADOR DESDE QUE O MUNDO FOI CRIADO, faz aniversário hoje 03.03.07.
Parabéns da Nação Flamenguista
domingo, fevereiro 25, 2007
sexta-feira, fevereiro 23, 2007
MULHER COM SACO
NIVER
Hoje 23.02 é o aniversário da minha proprietária, pense numa mulher boa. Pensou? Ela é mais.Para aguentar um careca como eu tem que ter um saco do tamanho do mundo, mas, como sou charmoso, gostoso e apaixonado ela vai levando, por isso mesmo o parabens é para mim, obrigado.
Hoje 23.02 é o aniversário da minha proprietária, pense numa mulher boa. Pensou? Ela é mais.Para aguentar um careca como eu tem que ter um saco do tamanho do mundo, mas, como sou charmoso, gostoso e apaixonado ela vai levando, por isso mesmo o parabens é para mim, obrigado.
sexta-feira, fevereiro 09, 2007
PALAVRÃO É CULTURA
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o DVD do Dire Straits.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do"foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.
Por: Seilah
Caralho, não gostou? Agora fudeu.
Sabe de uma coisa: vai para- a- puta-que- pariu.
rs, rs, rs.
"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o DVD do Dire Straits.
Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto,você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do"foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.". Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se.
Por: Seilah
Caralho, não gostou? Agora fudeu.
Sabe de uma coisa: vai para- a- puta-que- pariu.
rs, rs, rs.
sábado, fevereiro 03, 2007
VIDA DE GADO
ESTRUME NA BOCA
O Presidente Lula continua botando estrume pela boca, em solenidade em Paulínia -SP nessa sexta feira, afirmou que agora vai tomar conta do seu rebanho.
O blog pergunta- a vaca da marisia vai aonde?
Vai pra lá animaaaaaaaaaal
muuuuuuuuuuuuuuummm
sábado, janeiro 27, 2007
ENGATE
MULTA
Apartir de hoje 27/01/07 entra em vigor a nova norma para engates de veículos, quem não fez a regularização será multado.
ZÉ DIRCEU O CHAVES BRASILEIRO
PROJETO
O projeto do vigarista e candidato a ditador o nesfasto José Dirceu, passa pela eleição do Arlindo Pau Mandado Chinaglia. Caso seja eleito Arlindo já coloca na pauta de votação no mês de fevereiro a anistia do quadrilheiro José Dirceu, abrindo a disputa eleitoral de 2010.
O Presidente Lula como sabe de tudo e tem o rabo preso a josé Dirceu, teve que engolir a candidatura do Chinaglia operada pelo Dirceu num caso evidente de chantagem silenciosa e mandando o aliado e seu candidato Aldo Rebelo as favas.
Com o controle total do partido o sr. José dirceu sai como candidato a presidente em 2010 montado mais uma vez no bolsa família e promessa de estatização da economia seguindo o modelo em voga que vai de Evo Morales, Rafael Correia a Hugo Chaves jogando totalmente a América do Sul num projeto personalista que remonta aos anos 50.
Como num encaixe perfeito do quebra-cabeça, o atual vice-presidente José Alencar não dura muito, aí quem fica como vice? Sim, ele mesmo o pau mandado do Dirceu, Arlindo Canalha.
Esse é mundo perfeito do Dirceu.
Futurologia? aguardem e acompanhem.
O projeto do vigarista e candidato a ditador o nesfasto José Dirceu, passa pela eleição do Arlindo Pau Mandado Chinaglia. Caso seja eleito Arlindo já coloca na pauta de votação no mês de fevereiro a anistia do quadrilheiro José Dirceu, abrindo a disputa eleitoral de 2010.
O Presidente Lula como sabe de tudo e tem o rabo preso a josé Dirceu, teve que engolir a candidatura do Chinaglia operada pelo Dirceu num caso evidente de chantagem silenciosa e mandando o aliado e seu candidato Aldo Rebelo as favas.
Com o controle total do partido o sr. José dirceu sai como candidato a presidente em 2010 montado mais uma vez no bolsa família e promessa de estatização da economia seguindo o modelo em voga que vai de Evo Morales, Rafael Correia a Hugo Chaves jogando totalmente a América do Sul num projeto personalista que remonta aos anos 50.
Como num encaixe perfeito do quebra-cabeça, o atual vice-presidente José Alencar não dura muito, aí quem fica como vice? Sim, ele mesmo o pau mandado do Dirceu, Arlindo Canalha.
Esse é mundo perfeito do Dirceu.
Futurologia? aguardem e acompanhem.
QUEM APOIA ARLINDO CANALHA
A CARA DO PT
O Comandante SEVERINO CAVALCANTE, Paulo Salim Maluf, os mensaleiros, ou seja, a escória da Câmara
O Comandante SEVERINO CAVALCANTE, Paulo Salim Maluf, os mensaleiros, ou seja, a escória da Câmara
quinta-feira, janeiro 25, 2007
RASTRO DE COBRA
Em Porto de galinhas tive o imensa o prazer de conhecer o poeta Adilson Cordeiro. O seu livro "MEU RASTRO", conduz o leitor a conhecer a densidade e a sensibilidade da sua poesia. O cara é COBRA mesmo, além de grande poeta ele é fã incondiocional do grande Milton Nascimento.seu sitio éhttp://adilsoncordeiro.blog.uol.com.br
Vale voce ler o livro, o duro sou eu fazendo um elogio a um lulista, tô de dedo cruzado arg!
Valeu cabra
sábado, janeiro 20, 2007
FARRAPO HUMANO
VAIDADE
Essa semana vinha andando com a minha proprietária, em um bairro aqui de Natal, quando encontro sentada no chão aquela figura esquálida, suja, e aparentemente bêbada, nada disso teria chamado a minha atenção, pois isso é normal na paisagem urbana do Brasil sil, seria apenas uma moradora de rua a mais, não fosse o vidro de esmalte. Sim um vidro de esmalte.
Caraia, caraia, ela estava pintando as unhas. Diminui o passo e quase parando olhei para os seus dedos, estavam perfeitos, bem pintados. Continuei andando agora pensando na vaidade humana.
Essa semana vinha andando com a minha proprietária, em um bairro aqui de Natal, quando encontro sentada no chão aquela figura esquálida, suja, e aparentemente bêbada, nada disso teria chamado a minha atenção, pois isso é normal na paisagem urbana do Brasil sil, seria apenas uma moradora de rua a mais, não fosse o vidro de esmalte. Sim um vidro de esmalte.
Caraia, caraia, ela estava pintando as unhas. Diminui o passo e quase parando olhei para os seus dedos, estavam perfeitos, bem pintados. Continuei andando agora pensando na vaidade humana.
domingo, janeiro 14, 2007
PORTO DE GALINHAS I
"CONSULADO MINEIRO"
EM Porto de Galinhas fiquei no Consulado mineiro, pense num consulado desmantelado. O povo só pensa em festa. Alô MINEIRADA obrigado.
EM Porto de Galinhas fiquei no Consulado mineiro, pense num consulado desmantelado. O povo só pensa em festa. Alô MINEIRADA obrigado.
COMENDO CACHAÇA
Uma semana sem postar porra nenhuma, férias, primeiro em porto de Galinhas e depois nessa caraia aqui mesmo, só comendo cachaça. Tá achando ruim? meta um ti.........
sábado, janeiro 06, 2007
TÉDIO
NATAL=PORTO DE GALINHAS
Que merda cara, vou ter que sair dessa bosta que é Natal para ir na merda de Porto de Galinhas.
A pouco recebi um convite para a execução do Sadam, Recusei. Fidel espera minha presença para se desplugar, pois desconectado ele já está.
Bem cara, tem dois acunhados, irmãos da minha proprietária, que estão aqui na porra desse Nordeste um em Maceió cidadezinha fubeca e outro lá nas Galinhas, Pernambuco. Vou lá, essa caraia desse sol enche o saco.
Obs:
Troco Natal por emprego no Iraque
Que merda cara, vou ter que sair dessa bosta que é Natal para ir na merda de Porto de Galinhas.
A pouco recebi um convite para a execução do Sadam, Recusei. Fidel espera minha presença para se desplugar, pois desconectado ele já está.
Bem cara, tem dois acunhados, irmãos da minha proprietária, que estão aqui na porra desse Nordeste um em Maceió cidadezinha fubeca e outro lá nas Galinhas, Pernambuco. Vou lá, essa caraia desse sol enche o saco.
Obs:
Troco Natal por emprego no Iraque
ELEIÇÃO NA CÂMARA-A SERPENTE SE MOVE
ANISTIA DE JOSÉ DIRCEU
O primeiro passo da anistia do Quadrilheiro José Dirceu, está sendo dada com a eleição do seu pau mandado Arlindo Canalha(ou algo parecido).anotem.
O primeiro passo da anistia do Quadrilheiro José Dirceu, está sendo dada com a eleição do seu pau mandado Arlindo Canalha(ou algo parecido).anotem.
quinta-feira, janeiro 04, 2007
MACUMBA NO BLOG
A porra desse blog deu o cururu, desde o dia 31 que não conseguia postar coisa nenhuma. A caraia da merda desse blog não queria deixar 2006.
Só pode ser macumba dos corruptos petistas, a esses desejo um infeliz final de década.
Só pode ser macumba dos corruptos petistas, a esses desejo um infeliz final de década.
PROSTITUTA TENTA CENSURAR YOUTUBE
A rapariga e dublê de apresentadora de TV, Daniela CISCARELA quer retirar o site youtube do ar. A Galinha aquática, foi filmada trepando em lugar público, agora meses depois quer censurar o site para o Brasil Inteiro.
XÔ GALINHA.
XÔ GALINHA.
domingo, dezembro 31, 2006
PREVISÕES 2007
INTERNACIONAIS
-Na Asia, tragedias vão matar uma porrada de gente.
-Golpe de Estado em país Africano.
-O Papa vai condenar alguma coisa(tomara que seja a igreja).
-Vai faltar carro bomba no Iraque.
-Palestinos vão atacar Israel.
-Israel vai atacar a Palestina.
-Morre uma grande personalidade
-Cai avião na Russia
-Terremoto no Japão
-Na Asia, tragedias vão matar uma porrada de gente.
-Golpe de Estado em país Africano.
-O Papa vai condenar alguma coisa(tomara que seja a igreja).
-Vai faltar carro bomba no Iraque.
-Palestinos vão atacar Israel.
-Israel vai atacar a Palestina.
-Morre uma grande personalidade
-Cai avião na Russia
-Terremoto no Japão
sábado, dezembro 30, 2006
A FILA ANDOU
Depois de Pinochet, Sadam.
Aguardamos que a fila ande mais rápido para FIDEL, CHAVES, LULA...esse blog tá lá no finalzinho da fila e deixo todo mundo furar.
Aguardamos que a fila ande mais rápido para FIDEL, CHAVES, LULA...esse blog tá lá no finalzinho da fila e deixo todo mundo furar.
domingo, dezembro 24, 2006
CEIA NATALINA
ENTRADAS
-CARANGUEJO COZIDO
-AMENDOIM COM CASCA
BEBIDAS
-CACHAÇA
-RUM MONTILA
-RC COLA
SOBREMESA
-PUDIM DE LEITE
-CARANGUEJO COZIDO
-AMENDOIM COM CASCA
BEBIDAS
-CACHAÇA
-RUM MONTILA
-RC COLA
SOBREMESA
-PUDIM DE LEITE
CEIA NATALINA
ARROZ DE LEITE
3 xc de arroz sem lavar
sal
leite
queijo de coalho
_ refogue o arroz com um pouco de cebola, acrescente o leite e vai mexendo sempre, quando for secando coloque mais leite, quando tiver quase cozido coloque o queijo.
Aí Alcinéia,http://alcineacavalcante.blogspot.com vai devagar
3 xc de arroz sem lavar
sal
leite
queijo de coalho
_ refogue o arroz com um pouco de cebola, acrescente o leite e vai mexendo sempre, quando for secando coloque mais leite, quando tiver quase cozido coloque o queijo.
Aí Alcinéia,http://alcineacavalcante.blogspot.com vai devagar
sábado, dezembro 23, 2006
CEIA NATALINA
BUCHADA DE BODE COM ARROZ DE LEITE
BUCHADA
1 1/2 kg de miúdos de bode
2 kg de bucho
2 cebolas médias
1 tomate grande
um pouco de pimentão
colorau
alho
sal
pimenta do reino
linha e agulha
Tempere os miúdos com o sal,alho e a pimenta.
envolva os miúdos no bucho e depois costure,( caso não saiba costurar leve no alfaite).
Refogue a buchada com cebola e alho, acrescente o tomate e pimentão e o colorau com um pouco d'agua e deixe cozinhar por aprox. 45 minutos.
Logo mais darei a receita do arroz
BUCHADA
1 1/2 kg de miúdos de bode
2 kg de bucho
2 cebolas médias
1 tomate grande
um pouco de pimentão
colorau
alho
sal
pimenta do reino
linha e agulha
Tempere os miúdos com o sal,alho e a pimenta.
envolva os miúdos no bucho e depois costure,( caso não saiba costurar leve no alfaite).
Refogue a buchada com cebola e alho, acrescente o tomate e pimentão e o colorau com um pouco d'agua e deixe cozinhar por aprox. 45 minutos.
Logo mais darei a receita do arroz
segunda-feira, dezembro 18, 2006
sábado, dezembro 16, 2006
JUSTIÇA DE POBRE-BRASIL...SIL
EMPREGADA É CONDENADA E PRESA DE LAMBUJA AINDA PERDE A GUARDA DO FILHO
O crime da empregada doméstica Angelica Aparecida de Souza, foi roubar um pote de manteiga, se fosse pelo menos uma margarina..........
O crime da empregada doméstica Angelica Aparecida de Souza, foi roubar um pote de manteiga, se fosse pelo menos uma margarina..........
JUSTIÇA DE RICO-BRASIL...SIL
STJ SUSPENDE A PRISÃO DE PIMENTA NEVES
CONDENADO E SOLTO
O crime do Pimenta Neves foi somente matar sua namorada friamente, coisinha boba
Nem pelo ar podemos sair do país.
CONDENADO E SOLTO
O crime do Pimenta Neves foi somente matar sua namorada friamente, coisinha boba
Nem pelo ar podemos sair do país.
sexta-feira, dezembro 15, 2006
PORQUÊ CHORAS?
Quem é você garoto?-Eu sou uma criança nascida no terceiro mundo, não tenho nome sou apenas um número em alguma estatística qualquer.
Quem são seus pais?
-O que é isso.....?
Sua mãe...seu pai
-Não, não sei o que é isso
Porque você esta chorando?
-Essa a maneira de dizer que estou com fome
Você já foi na escola?
-Sou muito pequeno, aqui não tem creche
Quem toma conta de você?
-Meus tios ...
Que bom você tem tios ..........onde eles estão?
-Atrás de você
Quando me viro, vejo dois caras com uma AK-47 e o pivete detona:
-Ô seu varanda, você com esse papo de entrevista pra um blog, aqui o que nós conhecemos é o boga. vamos arriando...........
MINHAS ASSISTENTES
Fazer um blog dá um trabalho danado, por isso no final de semana reúno minha equipe para uma imersão.
Tá com inveja? fique babando ou faça um blog.
OLHA PRA VOCÊ PALHAÇO!
Você não ganha 24.500,00, não é Senador nem Deputado e muito menos do judiciário e não tem nada pra fazer, a não ser ler a porra desse blog. Tu eis um palhaço
quinta-feira, dezembro 14, 2006
PEIDO AÉREO
MULHER COM FLATULÊNCIAS OBRIGA AVIÃO A FAZER POUSO FORÇADO
WASHINGTON- Um inoportuno ataque de flatulências e o pudor da passageira que o sofreu obrigaram um avião da American Airlines a efetuar um pouso de emergência no aeroporto de Nashville (Tennessee), informaram meios de comunicação locais.
Vários passageiros da aeronave, que voava de Washington para Dallas (Texas), começaram a sentir cheiro de fósforos queimados. Por causa disso, o alarme do avião tocou e o piloto decidiu pousar em Nashville.
O FBI (polícia federal americana) e a Administração de Segurança dos Transportes foram acionados pelo que se considerava uma situação de emergência.
Os 99 passageiros e os cinco membros da tripulação foram retirados do avião, assim como toda a bagagem, para que fosse feita uma inspeção.
Os cachorros da polícia detectaram os fósforos queimados dentro do aparelho.
O FBI interrogou uma passageira que admitiu ter acendido os fósforos para ocultar o odor de suas flatulências e que disse ter problemas médicos.
O aviao decolou de novo, mas deixou a mulher em terra.
A American Airlines proibiu a passageira de voltar a voar pela companhia aérea "durante muito tempo".
WASHINGTON- Um inoportuno ataque de flatulências e o pudor da passageira que o sofreu obrigaram um avião da American Airlines a efetuar um pouso de emergência no aeroporto de Nashville (Tennessee), informaram meios de comunicação locais.
Vários passageiros da aeronave, que voava de Washington para Dallas (Texas), começaram a sentir cheiro de fósforos queimados. Por causa disso, o alarme do avião tocou e o piloto decidiu pousar em Nashville.
O FBI (polícia federal americana) e a Administração de Segurança dos Transportes foram acionados pelo que se considerava uma situação de emergência.
Os 99 passageiros e os cinco membros da tripulação foram retirados do avião, assim como toda a bagagem, para que fosse feita uma inspeção.
Os cachorros da polícia detectaram os fósforos queimados dentro do aparelho.
O FBI interrogou uma passageira que admitiu ter acendido os fósforos para ocultar o odor de suas flatulências e que disse ter problemas médicos.
O aviao decolou de novo, mas deixou a mulher em terra.
A American Airlines proibiu a passageira de voltar a voar pela companhia aérea "durante muito tempo".
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