JOSÉ SIMÃO

Ueba! É o "Insensato Chifrudão"! 

José Simão

FOLHA DE SÃO PAULO - 27/01/11

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E mais uma pra minha série "Os Predestinados": é que no Rio, mais precisamente no Méier, tem uma urologista chamada Eneida PINTO CAVALHEIRO. Sensacional!
E a manchete do "Sensacionalista": "Depois de enquadrar os ministros, Dilma é convidada para treinar o Bope". Socuerro! Vai todo mundo pedir pra sair. Rarará!
E a mais perfeita definição do Berlusconi: um Paulo Maluf pornô! Um evangélico me disse que o Berlusconi tá possuído pelo Demônio da Prostituição! Rarará!
E a novela "Insensaco Coração"? E a barriga do Fagundes? Acho que ele comeu a Mulher Melancia, e nem foi no bom sentido. Foi no sentido errado: engoliu a Mulher Melancia!
E adoro o trajeto profissional do Fagundes: foi "Dono do Mundo" e quebrou, foi "Rei do Gado" e faliu, foi caminhoneiro e rodou, virou chefe de favela e agora levou um chifre. Do tamanho da torre Eiffel!
"Insensato Chifrudão"! Não existe mais novela sem chifre! O chifre é próprio da novela, o boi usa de intrometido. E como diz o outro: "O problema não é o chifre, é aguentar os comentários!". Rarará!
Eu acho que o povo do Projac só anda de teto solar. Novela das seis: chifre. Novela das sete: chifre. Novela das nove: chifre. A Globo é chifruda. Rarará!
E o Bial, hein? Pega o termômetro! Tira a temperatura dele. Surtou de vez! A penúltima pérola: "Transar com mil mulheres é mais fácil do que ganhar o "BBB'". O Bial tá PRECISANDO transar com mil mulheres. Ao mesmo tempo. Pra relaxar!
Ganhar o "BBB" é fácil, difícil é achar uma mulher que queira transar com o Bial. Rarará! E outra: "O Diogo tem a autoconfiança de quem inventou o pinto". Só se for um pinto gago e que dança axé! Rarará!
E a notícia: "Duas tetranetas de Tiradentes também vão pedir pensão ao governo". Eu também. Eu sou heptatritetrabisneto de Adão! Um brasileiro ilustre! Qualquer R$ 25 mil tá bom!
O Brasileiro é Cordial! Mais uma do Gervásio. Cartaz na empresa em São Bernardo: "Esse carro é de uso exclusivo pra trabalhar, se eu pegar algum cabelo de sirigaita aqui, vou fazer o don juan lavar uma calcinha geriátrica com a boca até ficar com uma língua de cobra. Conto com todos. Assinado: Gervásio". Rarará!
A situação tá ficando psicodélica. Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!