JOSÉ SIMÃO

Ueba! Tô com o Demônio do Paredão!

Folha de São Paulo - 31/03/10

Tô viciado em paredão! Vou entrar pros BBBs Anônimos! OU chamar um pastor da Universal


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Ricky Martin assumiu ser gay. Agora só falta o Dourado. Rarará! Lembra daquela música dos Menudos? "Não se reprima! Não se reprima!" O Ricky Martin tá fazendo reciclagem: domingo era um homem velho e hoje é uma bicha nova!
E essa: "Maradona foi mordido por um cachorro e passa por cirurgia". O cachorro pegou raiva! Maradona passa bem, mas o cachorro ficou esquisito: brigou com dois jornalistas, falou que é o melhor cachorro do mundo, vai se tratar em Cuba e tá louco pra morder o Pelé. O cachorro ficou muito louco. Já imaginou o sangue do Maradona?!
E buemba! Ereções 2010! O Serra Vampiro Anêmico inaugurou o Rodoanel. O Rodoanel de Couro! Rarará. Ops,o Rouboanel! E se o Serra ganhar não vai ter mais dia no Brasil, só vai ter noite. Se o Serra ganhar não vai ter mais Sol no Brasil! E o Eramos6 apresentou o slogan do Serra: "Por uma Transilvânia melhor, vote Serra 2010". E apresentou o avião presidencial. Como vai se chamar o Aerolula do Serra? 1) Sarcófago. 2) Aero Rabecão. 3) Jazigo Presidencial. 4) Fraqueza One. E pro Caixão Econômico Federal ele vai nomear o Fernando Henrique Cardíaco e pro Banco de Sangue Central, o Drauzio Varella! O terrorista da saúde dos outros. É que você pega maionese na geladeira pra fazer um sanduíche incrível e aparece o Drauzio Varella na tela: "Não pode! Dá câncer! Você vai morrer!". Rarará! Serra, o Senhor dos Rodoanéis!
DEMÔNIO DO PAREDÃO! Síndrome de abstinência! Tô viciado em paredão! Vou entrar pros BBBs Anônimos! OU então vou chamar um pastor da Universal: "Demônio do Paredão, abandona o corpo desse colunista que não te pertence". Tô com o Demônio do Paredão! E você sabe quando uma virgem adquire as primeiras rugas na noite de núpcias? Quando ela franze a testa e grita: "Chuuuupar o quê?". Rarará. É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse aquele outro: é mole mas rela pra ver o que acontece.
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. É que na Bahia tem uma empresa de acessórios para carros chamada Teto Solar Queima Cocos! Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Psicanalista": companheiro especialista na saúde mental do fiofó. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!