terça-feira, junho 19, 2007
SEU IMPOSTO
O seu imposto tá empregando mais 700 mamadores no govêrno. Os novos mamadores são indicados pelo PT, PMDB, ou seja, por Renan Calheiros, por José Sarney, Jucá...Gasto publico? aumenta o imposto dos filhos das putas.
CANALHAS DO PT TEM 140%
Os petistas e colegas dos cargos comissionados tem aumento de 140%, Vale lembrar que 10% do salário vai para o partido. Tudo em casa, quadrilheiro financiando quadrilheiro e o gasto publico? aumenta o imposto.
domingo, junho 17, 2007
FALANDO BEM DE PAÍS DE MERDA
O jornal O Globo começa hoje, uma série de reportagens sobre a impunidade no país. Segundo foi apurado nos últimos 15 anos houve 14 mil processos e menos de 7% das autoridades processadas foram condenadas. Desses condenados todos são autoridades menores, pois os peixes maiores estão acima da lei.
Obs.
Não conte isso para um Suiço nem para Italiano.
sábado, junho 16, 2007
O SUPERMERCADO
Um dos lugares que gosto de ir é no supermercado, lá voce ver pessoas de todo tipo principalmente mulheres, tem véia, baranga e jovens e belas donas de casa fazendo as compras da prole. Pela manhã até mais ou menos 10,30hs a grande maioria é de véias e umas coroas vindo da academia com aquelas calças bem arrochada desenhando toda xereca, algumas bem gostosas. Tem um dia na semana, que é o dia da feira, nesse dia evite ir ao supermercado, pois parece que todos velhos marcaram encontro por lá, é uma confusão do caralho, fica um engarrafamento de carrinhos que já falei para o gerente chamar um guarda da polícia rodoviária para controlar as velhinhas que param em qualquer lugar, não respeitam os cruzamentos nas gondôlas dos frios, querem entrar na padaria com os carrinhos, é uma zona. Outro dia eu estava retido no cruzamento da peixaria com a rua das bebidas, quando fiquei curiando uma conversa de cinco velhos, o papo era de um fulano que estava no hospital, de outro que teve um derrame, mais um que tinha morrido e por aí foi, portanto evite o dia de feira.
O horário bom é depois das quatro horas, nessa hora as velhinhas somem, devem tá em casa tomando um chazinho. Então entra em campo as gostosas. Aqui vai um conselho, entre pela seção dos produtos de beleza pois ali voce vai ter gratas supresas pois elas ficam desligadas do mundo quando vêem aqueles potes de cremes, xampus, batons e esquecem que estão usando vestido ou saia, elas agacham-se e nos propocionam uma visão fantástica. Outra visão execelente é quando elas usam essas calças de cóis baixo mostrando discretamente a calcinha, ou então quando estão agachadas e o reguinho fica aparecendo.
Saindo da seção de beleza já bastante excitado, vá até ao setor de higiene, disfaçe, pegue alguma coisa na prateleira da frente e fique na mutuca. Aí voce vai ve-las comprando papel higiênico, isso mesmo, papel higiênico.Nesse setor, obersevando o tipo de papel que elas compram, voce fica imaginando como é aquela bundinha linda que está na sua frente.
Essas duas seções são as mais importantes pois mostram as intimidades. Depois dessas voce pode circular pelo supermercado sempre seguindo uma gostosa até a hora de voce ter que voltar para casa.Chegando em casa sua mulher pergunta:
-Comprou o que?
-Pão
O horário bom é depois das quatro horas, nessa hora as velhinhas somem, devem tá em casa tomando um chazinho. Então entra em campo as gostosas. Aqui vai um conselho, entre pela seção dos produtos de beleza pois ali voce vai ter gratas supresas pois elas ficam desligadas do mundo quando vêem aqueles potes de cremes, xampus, batons e esquecem que estão usando vestido ou saia, elas agacham-se e nos propocionam uma visão fantástica. Outra visão execelente é quando elas usam essas calças de cóis baixo mostrando discretamente a calcinha, ou então quando estão agachadas e o reguinho fica aparecendo.
Saindo da seção de beleza já bastante excitado, vá até ao setor de higiene, disfaçe, pegue alguma coisa na prateleira da frente e fique na mutuca. Aí voce vai ve-las comprando papel higiênico, isso mesmo, papel higiênico.Nesse setor, obersevando o tipo de papel que elas compram, voce fica imaginando como é aquela bundinha linda que está na sua frente.
Essas duas seções são as mais importantes pois mostram as intimidades. Depois dessas voce pode circular pelo supermercado sempre seguindo uma gostosa até a hora de voce ter que voltar para casa.Chegando em casa sua mulher pergunta:
-Comprou o que?
-Pão
PRESIDENTE ESCROTO
Esse tal de Lula é mesmo muito escroto, sua formação política foi feita nos sindicatos onde impera todo tipo de sacanagem, roubos, chantagem, mortes etc. Não fique escandalizado, o congresso comparado aos sindicatos parece um convento de padres e freiras um pouco levados. O Molusco tal a grande maioria dos sindicalistas é totalmente ANALfabeto, culturalmente e moralmente. Essa de pedir para não falar do Brasil é de morrer de rir, a merda desse país que parece, um queijo SUIÇO, todo furado pela corrupção e pelo descalabro administrativo é um caso perdido. Fale, fale do Brasil, fale a verdade, seja honesto ao contrário do escroto Lula.
sexta-feira, junho 15, 2007
FALANDO BEM
Ontem entre 11,30 e 14,30 hs os bandidos do Rio de Janeiro, fecharam a Av. Brasil e a Linha Vermelha, principais acessos de chegada de estrangeiros a cidade e aos locais dos jogos. Os bandidos também ficaram dançando e mostrando as armas para a polícia e para a força nacional que estreiou ontem na segurança do Rio.
quinta-feira, junho 14, 2007
FALE A VERDADE
"Falem bem do Brasil, diz Lula
De Lula hoje ao visitar uma capela que fica no interior do Cristo no Rio de Janeiro:
- Quem viaja muito o mundo às vezes volta decepcionado com a imagem que se cria do Brasil lá fora. Aliás, eu acho que o Brasil é o único país em que os brasileiros viajam para fora e falam mal do Brasil. Você não vê um suíço falar mal da Suíça, você não vê um italiano falar mal da Itália, mas os brasileiros adoram falar [mal]."
Atendendo ao pedido do presidente, sentei na Varanda abri uma garrafa de cachaça e resolvi falar bem do nosso querido Brasil.
Vejam que país maravilhoso, vejam que povo bom! nós elejemos um presidente analfabeto sem compromisso com a ética, envolvido em vários escândalaos com seus amigos, compadres, irmãos e outros e ninguem pune o presidente, mate o suiço de inveja.
- Seu suiço filha da puta, o nosso judiciário paga aos juízes mais que voces, e eles só trabalham nove meses, fiquem babando seus felas. Tem mais, rapidez? Que nada, nós somos pacientes e esperamos 10, 15, 20 anos por um julgamento de um processo. Os caraias do alemães, ficariam de pau duro de tanta tesão com as nossa estradas.
Esse Brasil é tão bom presidente, que depois de derrubar essa garrafa de cachaça, vou pegar o meu carro e sair bêbado por aí, dar uma porrada no carro, só para usar o nosso sistema de saúde quase perfeito, vou ficar no corredor em uma maca só para me sentir como um jogador de futebol.
De Lula hoje ao visitar uma capela que fica no interior do Cristo no Rio de Janeiro:
- Quem viaja muito o mundo às vezes volta decepcionado com a imagem que se cria do Brasil lá fora. Aliás, eu acho que o Brasil é o único país em que os brasileiros viajam para fora e falam mal do Brasil. Você não vê um suíço falar mal da Suíça, você não vê um italiano falar mal da Itália, mas os brasileiros adoram falar [mal]."
Atendendo ao pedido do presidente, sentei na Varanda abri uma garrafa de cachaça e resolvi falar bem do nosso querido Brasil.
Vejam que país maravilhoso, vejam que povo bom! nós elejemos um presidente analfabeto sem compromisso com a ética, envolvido em vários escândalaos com seus amigos, compadres, irmãos e outros e ninguem pune o presidente, mate o suiço de inveja.
- Seu suiço filha da puta, o nosso judiciário paga aos juízes mais que voces, e eles só trabalham nove meses, fiquem babando seus felas. Tem mais, rapidez? Que nada, nós somos pacientes e esperamos 10, 15, 20 anos por um julgamento de um processo. Os caraias do alemães, ficariam de pau duro de tanta tesão com as nossa estradas.
Esse Brasil é tão bom presidente, que depois de derrubar essa garrafa de cachaça, vou pegar o meu carro e sair bêbado por aí, dar uma porrada no carro, só para usar o nosso sistema de saúde quase perfeito, vou ficar no corredor em uma maca só para me sentir como um jogador de futebol.
POLUIÇÃO AMBIENTAL
Estava ouvindo um discurso do Senador Sérgio Zambiasi-PTB/RS falando sobre meio-ambiente, em determinado momento falou de água virtual. Aqui eu pauso e coço o saco.
O ambientalista/senador começou a explicar que porra de água virtual é essa, diz que quando uma fruta produzida no Vale do São Francisco gasta X mil litros de água, um quilo de carne de boi gasta Y mil litros, e ele vai por ai. Diz ainda que a Europa bebe a água doce e sem poluição do Brasil através das frutas e carnes importadas por lá.Pronto a água virtual é o que foi gasto na produção de frutas ou animal. Pausei novamente e ajeitei os ovos virtuais.
Como bom economista que sou, fiquei contando nos dedos quantos litros d'água poderiam ser economizados na produção de um senador, do nascimento áte ele subir na tribuna do senado e falar tanta merda. Merda que vai sujar o plenário e vai ser limpada por uma funcionária, jogada no esgoto e atirada no mar, vai poluir as praias até a Europa. Pronto o Senador Sérgio Zambiasi-RS poluiu as praias da Europa.
O ambientalista/senador começou a explicar que porra de água virtual é essa, diz que quando uma fruta produzida no Vale do São Francisco gasta X mil litros de água, um quilo de carne de boi gasta Y mil litros, e ele vai por ai. Diz ainda que a Europa bebe a água doce e sem poluição do Brasil através das frutas e carnes importadas por lá.Pronto a água virtual é o que foi gasto na produção de frutas ou animal. Pausei novamente e ajeitei os ovos virtuais.
Como bom economista que sou, fiquei contando nos dedos quantos litros d'água poderiam ser economizados na produção de um senador, do nascimento áte ele subir na tribuna do senado e falar tanta merda. Merda que vai sujar o plenário e vai ser limpada por uma funcionária, jogada no esgoto e atirada no mar, vai poluir as praias até a Europa. Pronto o Senador Sérgio Zambiasi-RS poluiu as praias da Europa.
quarta-feira, junho 13, 2007
A PUTA MARTA SUPLICY
A vagabunda Marta Suplicy, mostra mais uma vez suas qualidades, Questionada sobre os problemas nos aeroportos a Puta Ministra, respondeu que: "os turistas devem relaxar e gozar e que os transtornos depois serão esquecidos".
Pode uma declaração dessa? De relaxar e gozar a rampeira entende, pois além de trair o corno do Eduardo Suplicy ainda usurpou o nome do corninho, as conversas são que ela transou com o presidente e com um líder da oposição. Se a merda desse Brasil tivesse um minímo de seriedade essa puta vagabunda estaria no lixo da história
terça-feira, junho 12, 2007
DIA DOS NAMORADOS
Hoje 12/06/07 dia dos namorados, venho prestar minha homenagem a todas as namoradas do Brasil, especialmente a minha amada fofinha.
segunda-feira, junho 11, 2007
GOVÊRNO - BANDIDOS SEM ALGEMAS
SEM ALGEMAS
De O Globo, hoje:
"Na sexta-feira, o ministro da Justiça, Tarso Genro, pediu ao diretor da PF, Paulo Lacerda, sugestões para atualizar a regulamentação de alguns procedimentos que estão sendo alvo de críticas, principalmente da OAB, como o uso de algemas, buscas em escritórios de advocacia e a divulgação das operações. Até quarta-feira, Lacerda deverá entregar a Genro uma compilação das normas internas sobre cada um dos pontos. A partir daí, a equipe do ministro deverá decidir se cabe ou não promover alterações nas normas.
A PF concorda com a proposta de revisão de algumas regras, mas vê com reservas a flexibilização do uso de algemas. "
Leia mais em O Globo
De O Globo, hoje:
"Na sexta-feira, o ministro da Justiça, Tarso Genro, pediu ao diretor da PF, Paulo Lacerda, sugestões para atualizar a regulamentação de alguns procedimentos que estão sendo alvo de críticas, principalmente da OAB, como o uso de algemas, buscas em escritórios de advocacia e a divulgação das operações. Até quarta-feira, Lacerda deverá entregar a Genro uma compilação das normas internas sobre cada um dos pontos. A partir daí, a equipe do ministro deverá decidir se cabe ou não promover alterações nas normas.
A PF concorda com a proposta de revisão de algumas regras, mas vê com reservas a flexibilização do uso de algemas. "
Leia mais em O Globo
PROJETO DO PT FACILITA BANDIDAGEM
PROJETO ANTI-GRAMPO
Por Jailton Carvalho, em O Globo, hoje:
"Em meio à crescente onda de críticas a supostos excessos da Polícia Federal, o ministro da Justiça, Tarso Genro, decidiu desengavetar um projeto que restringe a concessão e endurece a fiscalização de escutas telefônicas e ambientais. Pela proposta inicial, que está sendo elaborada pela equipe ministerial — a partir do texto preparado e arquivado durante a gestão do ex-ministro Márcio Thomaz Bastos —, a PF e as polícias civis só poderiam utilizar estes tipos de grampos, dois dos instrumentos mais temidos por políticos, lobistas, empresários e servidores presos nas grandes operações de combate ao crime, com a autorização expressa do Ministério Público
Por Jailton Carvalho, em O Globo, hoje:
"Em meio à crescente onda de críticas a supostos excessos da Polícia Federal, o ministro da Justiça, Tarso Genro, decidiu desengavetar um projeto que restringe a concessão e endurece a fiscalização de escutas telefônicas e ambientais. Pela proposta inicial, que está sendo elaborada pela equipe ministerial — a partir do texto preparado e arquivado durante a gestão do ex-ministro Márcio Thomaz Bastos —, a PF e as polícias civis só poderiam utilizar estes tipos de grampos, dois dos instrumentos mais temidos por políticos, lobistas, empresários e servidores presos nas grandes operações de combate ao crime, com a autorização expressa do Ministério Público
domingo, junho 10, 2007
E NO BRAZIL, ZIL, ZIL,ZIL?
PARIS HILTON PRESA POR DIRIGIR BÊBADA
Paris Hilton chora e reclama do frio na prisão
Socialite disse que não está dormindo ou comendo, diz site
FOI NOS EUA.
Paris Hilton chora e reclama do frio na prisão
Socialite disse que não está dormindo ou comendo, diz site
FOI NOS EUA.
sábado, junho 09, 2007
FUXICO - RENAN X MÔNICA VELOSO
JORNALISTA ALÉM DAS PERNAS ABRE A BOCA
Entrevista da jornalista Mônica Veloso a Policarpo Junior na VEJA deste fim de semana:
A senhora recebia dinheiro das mãos do lobista Cláudio Gontijo?
Sim, recebi durante quase dois anos.
Quando foi a primeira vez?
Foi entre fevereiro e março de 2004.
Os pagamentos seguiram até quando?
Até novembro de 2005.
O dinheiro pertencia a quem?
Não sei. Renan está dizendo agora que o dinheiro era dele, mas ele nunca me disse isso antes.
A senhora perguntou?
Não, eu recebia uma pensão e não fazia sentido perguntar de onde vinha o dinheiro. Isso parece importante agora por causa desse turbilhão, mas para mim não era. Eu pegava o dinheiro com o Cláudio e ponto. Não ia ficar questionando.
A senhora falava de dinheiro com o senador?
Nunca falávamos de dinheiro. Assunto de dinheiro era sempre com o Cláudio.
Onde a senhora pegava o dinheiro?
Na maioria das vezes, era no escritório da Mendes Júnior. Mas houve várias formas. Nos últimos meses da gravidez (a criança nasceu em julho de 2004) e no período do resguardo, o Cláudio me entregava os envelopes com dinheiro na minha casa, na minha produtora... Mas, depois disso, eu ia buscar o dinheiro na Mendes Júnior e o depositava na minha conta. Não tenho o costume de guardar dinheiro debaixo do colchão.
A senhora pegava o dinheiro na portaria do edifício da Mendes Júnior ou entrava no escritório?
Eu chegava ao prédio e me identificava na portaria. Eles anotam nome, identidade, hora e a sala aonde você vai. Se eles guardaram esses registros, é só conferir que minhas entradas estarão todas lá. Eu pegava o elevador até o 11º andar. Lá, me anunciava no interfone e a secretária abria a porta do escritório.
Como era repassado o dinheiro?
Cláudio me recebia na sala dele e me entregava o envelope. Alguns envelopes tinham o logotipo da Mendes Júnior.
Havia dia certo para pegar o dinheiro?
Era sempre no início do mês, mas não tinha dia certo. Às vezes era no dia 4, no dia 5, no dia 8. Eu ligava para o Cláudio e perguntava se podia passar lá.
O dinheiro não era depositado na sua conta?
Não, eu sempre pegava um envelope com dinheiro vivo.
Entrevista da jornalista Mônica Veloso a Policarpo Junior na VEJA deste fim de semana:
A senhora recebia dinheiro das mãos do lobista Cláudio Gontijo?
Sim, recebi durante quase dois anos.
Quando foi a primeira vez?
Foi entre fevereiro e março de 2004.
Os pagamentos seguiram até quando?
Até novembro de 2005.
O dinheiro pertencia a quem?
Não sei. Renan está dizendo agora que o dinheiro era dele, mas ele nunca me disse isso antes.
A senhora perguntou?
Não, eu recebia uma pensão e não fazia sentido perguntar de onde vinha o dinheiro. Isso parece importante agora por causa desse turbilhão, mas para mim não era. Eu pegava o dinheiro com o Cláudio e ponto. Não ia ficar questionando.
A senhora falava de dinheiro com o senador?
Nunca falávamos de dinheiro. Assunto de dinheiro era sempre com o Cláudio.
Onde a senhora pegava o dinheiro?
Na maioria das vezes, era no escritório da Mendes Júnior. Mas houve várias formas. Nos últimos meses da gravidez (a criança nasceu em julho de 2004) e no período do resguardo, o Cláudio me entregava os envelopes com dinheiro na minha casa, na minha produtora... Mas, depois disso, eu ia buscar o dinheiro na Mendes Júnior e o depositava na minha conta. Não tenho o costume de guardar dinheiro debaixo do colchão.
A senhora pegava o dinheiro na portaria do edifício da Mendes Júnior ou entrava no escritório?
Eu chegava ao prédio e me identificava na portaria. Eles anotam nome, identidade, hora e a sala aonde você vai. Se eles guardaram esses registros, é só conferir que minhas entradas estarão todas lá. Eu pegava o elevador até o 11º andar. Lá, me anunciava no interfone e a secretária abria a porta do escritório.
Como era repassado o dinheiro?
Cláudio me recebia na sala dele e me entregava o envelope. Alguns envelopes tinham o logotipo da Mendes Júnior.
Havia dia certo para pegar o dinheiro?
Era sempre no início do mês, mas não tinha dia certo. Às vezes era no dia 4, no dia 5, no dia 8. Eu ligava para o Cláudio e perguntava se podia passar lá.
O dinheiro não era depositado na sua conta?
Não, eu sempre pegava um envelope com dinheiro vivo.
segunda-feira, junho 04, 2007
sábado, junho 02, 2007
DIA DAS PUTAS
Hoje 02/06/2006 é comemorado o dia internacional das prostitutas.
Esse blog sempre solidário as maiorias, presta homenagens a todas as putas, as profissionais e amadoras bem como as jornalistas do congresso.
Esse blog sempre solidário as maiorias, presta homenagens a todas as putas, as profissionais e amadoras bem como as jornalistas do congresso.
quinta-feira, maio 31, 2007
A CUECA
Hoje eu tava caído bêbado na varanda, quando deu uma vontade de mijar. Sai tropeçando até o banheiro. Lá peguei no morto e fui molhando cueca, banhei....
-PARE!
Travei! A cueca falou comigo. Fiquei com ex-pau na mão, aquela coisa sem consistência, mole, um monte de carne morta. Olhei de soslaio e cara de muxoxo para baixo e indaguei o que a porra da cueca queria:
-Ô seu caraia, tô aqui embaixo protegendo a porra desse caralho mole, levo o último pingo de mijo, voce peida e tenho que aguentar o mau cheiro e ainda me deixa toda melada de merda. Esse é o meu dia-dia, peido, mijo e merda. Isso é vida?
Eu tava zonzo de cachaça e fiquei mais ainda. Fui na geladeira peguei mais uma cerveja, tirei a cueca coloquei ela na mão e chamei pra discutir a relação.
-Ô Dona Cueca, eu confiei o meu caralho a voce, e isso demonstra a total confiança que tenho em voce...
-Não seu caraia, a questão não é de confiança, é desprezo que voce tem por mim, tudo bem que tenho uns furinhos e tô meio puída mas fui fiel. Lembra daquela caganeira? Não deixei escorrer a merda pela perna. lembra?
Notei que escorria algumas lágrimas da minha parceira.
-Ô minha cuequinha, relaxe, não fique assim
Coloquei a cerveja na mesa e fiquei com a cueca na mão, delicadamente dei um cheiro nela e sussurrando disse que gostava muito dela.Notei a cuequinha mais calma.
Coloquei a Cueca numa cadeira de balanço e fiquei no terraço sem cueca coçando o saco pensativo. Passado algum tempo e mais algumas cervejas criei coragem e indaguei o porquê da revolta.
-Seu Caraia, voce peida, caga e mija sempre em cima de mim, tomo conto do seu caralho sempre mole, aí quando voce sai com uma menina, fica com aquela pegação começa um roça roça pra lá e pra cá, fico coladinho na calcinha ai vem seu caralho me deixa todo molhado....
-Ô Cueca, voce gosta de uma sacanagem ou não?
- Mais é isso seu caraia, eu tava no maior roça, a calcinha toda molhadinha que chegava a pingar caldinho, por sinal muito gostoso,ela era branquinha, cheirosa, sabe aquele cheiro de calcinha?
ela era saborosa. Ai o que voce fez? Como um troglodita arrancou Dona Calcinha, e jogou-a de lado, a vagabunda que tava com voce, veio pra cima de mim deu um puxão e eu sai todo rasgado, ta duvidando? pergunta ao caralho. Fiquei desprezada num canto do quarto.
-Aí voce pergunta se gosto de sacanagem? Claro que gosto, lembra daquela suruba que fizemos, eu fiquei com três calcinhas. Voce apagou, bêbado feito uma cachorra, eu fiquei. A suruba foi ótima, até hoje eu e calcinha azul nos relacionamos.
Tomei mais um gole de cerveja, fechei os olhos e fiquei pensando em deixar de usar cueca, fui consultar o caralho, mais o ex-combatente dormia profundamente
-PARE!
Travei! A cueca falou comigo. Fiquei com ex-pau na mão, aquela coisa sem consistência, mole, um monte de carne morta. Olhei de soslaio e cara de muxoxo para baixo e indaguei o que a porra da cueca queria:
-Ô seu caraia, tô aqui embaixo protegendo a porra desse caralho mole, levo o último pingo de mijo, voce peida e tenho que aguentar o mau cheiro e ainda me deixa toda melada de merda. Esse é o meu dia-dia, peido, mijo e merda. Isso é vida?
Eu tava zonzo de cachaça e fiquei mais ainda. Fui na geladeira peguei mais uma cerveja, tirei a cueca coloquei ela na mão e chamei pra discutir a relação.
-Ô Dona Cueca, eu confiei o meu caralho a voce, e isso demonstra a total confiança que tenho em voce...
-Não seu caraia, a questão não é de confiança, é desprezo que voce tem por mim, tudo bem que tenho uns furinhos e tô meio puída mas fui fiel. Lembra daquela caganeira? Não deixei escorrer a merda pela perna. lembra?
Notei que escorria algumas lágrimas da minha parceira.
-Ô minha cuequinha, relaxe, não fique assim
Coloquei a cerveja na mesa e fiquei com a cueca na mão, delicadamente dei um cheiro nela e sussurrando disse que gostava muito dela.Notei a cuequinha mais calma.
Coloquei a Cueca numa cadeira de balanço e fiquei no terraço sem cueca coçando o saco pensativo. Passado algum tempo e mais algumas cervejas criei coragem e indaguei o porquê da revolta.
-Seu Caraia, voce peida, caga e mija sempre em cima de mim, tomo conto do seu caralho sempre mole, aí quando voce sai com uma menina, fica com aquela pegação começa um roça roça pra lá e pra cá, fico coladinho na calcinha ai vem seu caralho me deixa todo molhado....
-Ô Cueca, voce gosta de uma sacanagem ou não?
- Mais é isso seu caraia, eu tava no maior roça, a calcinha toda molhadinha que chegava a pingar caldinho, por sinal muito gostoso,ela era branquinha, cheirosa, sabe aquele cheiro de calcinha?
ela era saborosa. Ai o que voce fez? Como um troglodita arrancou Dona Calcinha, e jogou-a de lado, a vagabunda que tava com voce, veio pra cima de mim deu um puxão e eu sai todo rasgado, ta duvidando? pergunta ao caralho. Fiquei desprezada num canto do quarto.
-Aí voce pergunta se gosto de sacanagem? Claro que gosto, lembra daquela suruba que fizemos, eu fiquei com três calcinhas. Voce apagou, bêbado feito uma cachorra, eu fiquei. A suruba foi ótima, até hoje eu e calcinha azul nos relacionamos.
Tomei mais um gole de cerveja, fechei os olhos e fiquei pensando em deixar de usar cueca, fui consultar o caralho, mais o ex-combatente dormia profundamente
quarta-feira, maio 30, 2007
JUSTIÇA DE RICO-BRAZIL...ZIL,ZIL,ZIL
TÔ SOLTO E RINDO ATOA
Veja aí seus babacas, essa é justiça de país de merda, todos da operação navalha estão soltos. inclusive o chefe ZULEIDO.
EMPURRA GUATAMA
Veja aí seus babacas, essa é justiça de país de merda, todos da operação navalha estão soltos. inclusive o chefe ZULEIDO.
EMPURRA GUATAMA
segunda-feira, maio 28, 2007
TEM NEXO
-A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.
-Homens casados devem esquecer seus erros,
não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa
O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.
-Homens casados devem esquecer seus erros,
não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa
MINISTRO JAPONÊS SE SUICIDA POR CONTA DE ESCÂNDALO POLÍTICO
Bem que a gentalha política podia copiar o gesto do ministro japonês,
domingo, maio 27, 2007
FESTA NO BLOG
Essa contribuição recebí do Poeta Adilson Cordeiro lá das Brasilias, valeu meu poeta
ZÉ LIMEIRA – POETA DO ABSURDO- Alguns versos:
SOU O CANTADOR MALHÓ
QUE A PARAÍBA CRIOU-L0.
-:-
Muié só presta arpejada,
Porém só presta bem feme,
Do jeito que foi Noeme
Cum cinco mês de casada.
-:-
Só gosto de duas coisas:
Vida boa e muié feme.
Ainda o ano passado
Fui pai dum casá de geme.
-:-
NO DIA QUE EU ME ZANGÁ
MATO VOCÊ DE CARINHO !
-:-
Quanto mais carinho eu faço
Mais recebo ingratidão !
-:-
Peço licença ao prugilo
Dos quelés da juvenia,
Dos tolfus dos aldiácos,
Da baixa da silencia
Do genuíno da Bríbria,
Do grau da grodofobia!
-:-
A minha amada primeira
Eu achei nas Escritura,
Comendo uma rapadura
Por cima da cumieira...
Peguei minha baladeira,
Dei um tiro na infeliz,
Errei, pegou num concriz
Mordendo a boca dum pato...
Responde, destino ingrato,
Qual foi o mal que te fiz?
-:-
Eu briguei com um cabra macho,
Mas não sei que se deu:
Eu entrei por dentro dele,
Ele entrou por dentro deu,
E num zuadão daquele
Não sei se eu era ele
Nem sei se ele era eu!
-:-
Napoleão Bonaparte
Saiu de dentro da grota.
Veio contar anedota
Pra seu Pedro Malazarte
Dom Pedro teve um enfarte,
Tomou um chá de jumento,
Vomitou, botou pra dentro,
Tornou goipar outra vez,
As, dama, valete e reis.
Diz o Novo Testamento!
-:-
Quando Jesus veio à terra
Foi gerente da Paulista
Sócio de São João Batista,
Depois da Segunda Guerra...
De tanto subir a Serra,
Tivero um padecimento,
Inda existe documento
Da juvenia dos dois,
Hoje, amanhã e depois,
Diz o Novo Testamento !
-:-
Pedro Álvares Cabral,
Inventor do telefone,
Começou tocar trombone
Na volta de Zé Leal,
Mas como tocava mal,
Arranjou dois instrumento...
Daí chegou um Sargento
Querendo enrabar os três,
Quem tem razão é o freguês
Diz o Novo Testamento!
-:-
EU ME CHAMO ZÉ LIMEIRA,
CANTADOR QUE TEM CIÚME,
BRISA QUE SOPRA DA SERRA,
FERA QUE CHEGAR DO CUME,
BRIGADA SÓ DE PEIXEIRA,
MIJO DE MOÇA SOLTEIRA
FACA DE PRIMEIRO GUME!
-:-
Quem vem lá é Zé Limeira,
Cantor de força vulcânica,
Prodologicamente
Cantor sem nenhuma pânica,
Só não pode apreciá-lo
Pessoa senvergonhânica!
-:-
O meu nome é Zé Limeira,
Cantor que não é pilhérico,
Mas já sofreu de alguns males,
Foi atacado de histérico,
Chame logo a junta médica,
Faça o exame cadavérico!
-:-
SE TU FOR NA MINHA CASA
TEM CAPIM PRO TEU CAVALO,
SE CHEGAR UM FILÓSOFO
EM MANDO FOTOIGAFÁ-LO
SE CHEGAR UM FOTOIGRÁFO
EU MANDO FILOSOFÁ-LO!
-:-
O velho Thomé de Souza,
Governador da Bahia,
Casou no mesmo dia
Passou a pica na esposa.
Ele fez que nem raposa:
Comeu na frente e atrás,
Chegou na beira do cais,
Onde o navio trêfega
Comeu o Padre Nóbrega,
Os tempos não voltam mais!
-:-
Boi-de-carro, vida amarga,
Como é dura a tua lida
Bem maior que a tua carga
É o fardo da minha vida!
-:-
Vou abrir minha cancela
Por modo tanger meu gado,
O mestre venha atrás deu,
De banda ou mesmo de lado
O meu nome é Zé Limeira,
Caboco disbagaçado!
-:-
Limeira é vate inspirado
Lá da Serra do Teixeira...
Tanto ele canta bonito
Como sua voz é prazenteira,
No compasso da viola
Canta verso a noite inteira
-:-
Um dia eu tava na feira
Comprando um couro de bode,
Chegou quarenta alemão,
Fizero logo um pagode,
Me pergutaro: pru que?
Eu dixe: talvez, prumode!
-:-
Não intendo de inleição
Que lá no Tauá não tem,
Porém se eu fosse votá
Entretanto mais porém
Eu só votava se fosse
Num burro manso ou num trem !
Eu me chamo Zé Limeira
Da Paraíba falada
Cantando na Escritura
Saudando o pai da coaiada
A lua branca alumia
Jesus, José e Maria
Três anjos na farinhada
-:-
EU ME CHAMO ZÉ LIMEIRA
NASCIDO LÁ NO TAUÁ
ENTRE CASCA DE ANGICO
MIOLO DE JATOBÁ
BICO DE PATO VADIO
PICILONE, Z-A ZÁ !
Zé Limeira, paraibano (1886/1954) é considerado o “Poeta do Absurdo” tal a maneira peculiar que narra as estórias do convívio da sua terra natal. Adapta, transforma e inventa palavras para melhor mostrar suas idéias, relatando tudo de uma maneira rude e ao mesmo tempo sutil, tornando a leitura por demais prazerosa. O poeta e jornalista Orlando Tejo foi quem pesquisou e publicou o livro com os versos do Poeta do Absurdo. Ed. Cia. Pacífica – 1987.
Visite o blog:
http://adilsoncordeiro.blog.uol.com.br
ZÉ LIMEIRA – POETA DO ABSURDO- Alguns versos:
SOU O CANTADOR MALHÓ
QUE A PARAÍBA CRIOU-L0.
-:-
Muié só presta arpejada,
Porém só presta bem feme,
Do jeito que foi Noeme
Cum cinco mês de casada.
-:-
Só gosto de duas coisas:
Vida boa e muié feme.
Ainda o ano passado
Fui pai dum casá de geme.
-:-
NO DIA QUE EU ME ZANGÁ
MATO VOCÊ DE CARINHO !
-:-
Quanto mais carinho eu faço
Mais recebo ingratidão !
-:-
Peço licença ao prugilo
Dos quelés da juvenia,
Dos tolfus dos aldiácos,
Da baixa da silencia
Do genuíno da Bríbria,
Do grau da grodofobia!
-:-
A minha amada primeira
Eu achei nas Escritura,
Comendo uma rapadura
Por cima da cumieira...
Peguei minha baladeira,
Dei um tiro na infeliz,
Errei, pegou num concriz
Mordendo a boca dum pato...
Responde, destino ingrato,
Qual foi o mal que te fiz?
-:-
Eu briguei com um cabra macho,
Mas não sei que se deu:
Eu entrei por dentro dele,
Ele entrou por dentro deu,
E num zuadão daquele
Não sei se eu era ele
Nem sei se ele era eu!
-:-
Napoleão Bonaparte
Saiu de dentro da grota.
Veio contar anedota
Pra seu Pedro Malazarte
Dom Pedro teve um enfarte,
Tomou um chá de jumento,
Vomitou, botou pra dentro,
Tornou goipar outra vez,
As, dama, valete e reis.
Diz o Novo Testamento!
-:-
Quando Jesus veio à terra
Foi gerente da Paulista
Sócio de São João Batista,
Depois da Segunda Guerra...
De tanto subir a Serra,
Tivero um padecimento,
Inda existe documento
Da juvenia dos dois,
Hoje, amanhã e depois,
Diz o Novo Testamento !
-:-
Pedro Álvares Cabral,
Inventor do telefone,
Começou tocar trombone
Na volta de Zé Leal,
Mas como tocava mal,
Arranjou dois instrumento...
Daí chegou um Sargento
Querendo enrabar os três,
Quem tem razão é o freguês
Diz o Novo Testamento!
-:-
EU ME CHAMO ZÉ LIMEIRA,
CANTADOR QUE TEM CIÚME,
BRISA QUE SOPRA DA SERRA,
FERA QUE CHEGAR DO CUME,
BRIGADA SÓ DE PEIXEIRA,
MIJO DE MOÇA SOLTEIRA
FACA DE PRIMEIRO GUME!
-:-
Quem vem lá é Zé Limeira,
Cantor de força vulcânica,
Prodologicamente
Cantor sem nenhuma pânica,
Só não pode apreciá-lo
Pessoa senvergonhânica!
-:-
O meu nome é Zé Limeira,
Cantor que não é pilhérico,
Mas já sofreu de alguns males,
Foi atacado de histérico,
Chame logo a junta médica,
Faça o exame cadavérico!
-:-
SE TU FOR NA MINHA CASA
TEM CAPIM PRO TEU CAVALO,
SE CHEGAR UM FILÓSOFO
EM MANDO FOTOIGAFÁ-LO
SE CHEGAR UM FOTOIGRÁFO
EU MANDO FILOSOFÁ-LO!
-:-
O velho Thomé de Souza,
Governador da Bahia,
Casou no mesmo dia
Passou a pica na esposa.
Ele fez que nem raposa:
Comeu na frente e atrás,
Chegou na beira do cais,
Onde o navio trêfega
Comeu o Padre Nóbrega,
Os tempos não voltam mais!
-:-
Boi-de-carro, vida amarga,
Como é dura a tua lida
Bem maior que a tua carga
É o fardo da minha vida!
-:-
Vou abrir minha cancela
Por modo tanger meu gado,
O mestre venha atrás deu,
De banda ou mesmo de lado
O meu nome é Zé Limeira,
Caboco disbagaçado!
-:-
Limeira é vate inspirado
Lá da Serra do Teixeira...
Tanto ele canta bonito
Como sua voz é prazenteira,
No compasso da viola
Canta verso a noite inteira
-:-
Um dia eu tava na feira
Comprando um couro de bode,
Chegou quarenta alemão,
Fizero logo um pagode,
Me pergutaro: pru que?
Eu dixe: talvez, prumode!
-:-
Não intendo de inleição
Que lá no Tauá não tem,
Porém se eu fosse votá
Entretanto mais porém
Eu só votava se fosse
Num burro manso ou num trem !
Eu me chamo Zé Limeira
Da Paraíba falada
Cantando na Escritura
Saudando o pai da coaiada
A lua branca alumia
Jesus, José e Maria
Três anjos na farinhada
-:-
EU ME CHAMO ZÉ LIMEIRA
NASCIDO LÁ NO TAUÁ
ENTRE CASCA DE ANGICO
MIOLO DE JATOBÁ
BICO DE PATO VADIO
PICILONE, Z-A ZÁ !
Zé Limeira, paraibano (1886/1954) é considerado o “Poeta do Absurdo” tal a maneira peculiar que narra as estórias do convívio da sua terra natal. Adapta, transforma e inventa palavras para melhor mostrar suas idéias, relatando tudo de uma maneira rude e ao mesmo tempo sutil, tornando a leitura por demais prazerosa. O poeta e jornalista Orlando Tejo foi quem pesquisou e publicou o livro com os versos do Poeta do Absurdo. Ed. Cia. Pacífica – 1987.
Visite o blog:
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sábado, maio 26, 2007
QUERO FICAR GRÁVIDO
EMPURRA GAUTAMA
Depois de conversar comigo mesmo, cheguei a conclusão que vou ficar grávido, buchudo já estou.
Buchudo já sou, entre parir pela buceta ou pelo cu, a questão é de 2 centimetros. 12 mil mês por um filho e mais 4,500 de aluguel de apartamento. Oi amor, tô de quatro
Depois de conversar comigo mesmo, cheguei a conclusão que vou ficar grávido, buchudo já estou.
Buchudo já sou, entre parir pela buceta ou pelo cu, a questão é de 2 centimetros. 12 mil mês por um filho e mais 4,500 de aluguel de apartamento. Oi amor, tô de quatro
PUXANDO O SACO
Esse blog sempre segurando no saco, vem homenagear duas pessoas de respeito.Seu HOMERO AMARAL E DONA AIMEÉ. Meu sogro, que agora enxerga tudo, até bunda de menina e minha sogrinha que eu adoro. Ela mora a 2600 km de distância.
Beijos do genro, não tão sério...................
Beijos do genro, não tão sério...................
A FAMILIA A VARANDA
ESSA É A FAMÍLIA A VARANDA
Eu, a proprietária e os três monstri..ou digo, filhos.
Eu, a proprietária e os três monstri..ou digo, filhos.
EU ESTOU DE PARABÉNS
A CARAIA DESSA VARANDA COMPLETA UM ÂNUS
No dia 31 maio de 2006 foi lançado a pedra fundamental dessa VARANDA, embora sem nenhuma postagens ela foi lançada na net, o primeiro post foi sobre um mensaleiro canalha aqui de Natal no dia 29.07.2006.
Para comemorar um ânus de vida, esse blog vai publicar umas chages de pessoas caras a essa VARANDA, bem como, postagens especiais, quem quiser colaborar, aproveite.
No dia 31 maio de 2006 foi lançado a pedra fundamental dessa VARANDA, embora sem nenhuma postagens ela foi lançada na net, o primeiro post foi sobre um mensaleiro canalha aqui de Natal no dia 29.07.2006.
Para comemorar um ânus de vida, esse blog vai publicar umas chages de pessoas caras a essa VARANDA, bem como, postagens especiais, quem quiser colaborar, aproveite.
quinta-feira, maio 24, 2007
BIGODE CORRUPTO
Alô amiga Alcinéia, vamos ver se essa operação navalha consegue tirar o bigode corrupto de circulação.terça-feira, maio 22, 2007
OBSERVAÇÃO OBSERVADA
A melhor maneira de comemorar bodas de ouro de casamento é juntando as outras EX, afinal 25 anos com uma só deve ser um saco.
PARA MULHERES
Essa Varanda, sempre na vanguarda do desenvolvimento tecnológico e preocupado com o confôrto e a felicidade das mulheres nos afazeres domésticos, Lança o novo equipamento para limpeza: MOTO DE MULHER, com esse novo equipamento, voce mulher, terá mais tempo para se dedicar ao seu Deus, ou seja, seu marido
sábado, maio 19, 2007
A IMPRENSA DEU - BUCHADA DE BODE
Experiência agrega valor à tradicional buchada
A substituição da linha de costura pela tripa do bode no fechamento da buchada, prato típico da região Nordeste, está agregando valor ao produto, que pode ser encontrado em supermercados, lojas de produtos regionais e restaurantes de comidas típicas do Rio Grande do Norte. A novidade está sendo lançada pelo Frigorífico Caprifrios, do município de Jardim do Seridó, distante 246 quilômetros da capital do estado. Trata-se de uma nova tecnologia capaz de revolucionar o mercado consumidor da tradicional buchada de bode. Com a intervenção do Sebrae no Rio Grande do Norte, através da empresa credenciada Seta Consultoria, a mudança no preparo da buchada melhora a segurança alimentar, descartando inclusive o risco de um engasgo ocasional do consumidor ao saborear o prato, já que o fio também é comestível. Outro aspecto salutar é que inovação permite um corte perfeito, sem esfarelar o bucho. A buchada de bode é pré-cozida antes de ser exposta nos pontos de venda. O produto é embalado à vácuo para garantir durabilidade. Isso só foi possível graças à nova tecnologia.O trabalho, desenvolvido por profissionais da Universidade Estadual da Paraíba, elimina as inconveniências do feitio tradicional. “O que é importante, tanto na questão da segurança alimentar, como no aspecto visual”, afirma Hélio Andrade, da Seta Consultoria. Ele garante que a tecnologia no fechamento do bucho agrega valor ao produto. “Ao mesmo tempo facilita o consumo. O fechamento da buchada é feito com a própria tripa do animal, de modo a proporcionar um corte bem feito na hora do consumo. É um diferencial para um produto conhecido em todo o Nordeste”, enfatiza.
fonte: O Diário de Natal
A econômia mundial encontra outra alavanca para o desenvolvimento economico da humanidade, depois dessa notícia as ações da BODEBRAS S/A deram um coice imenso para o alto.
quarta-feira, maio 16, 2007
SEM ANEXO
NO PARÁ-CHOQUE
-O diabo veste prada o Papa C & A, ambos os 4 são filhos...
-A mesa pegou no pé da cadeira
-Pegou a corda do relógio para rebocar o carro
-O sorvete sujou a casquinha
-Se não com corda, dê um tiro na cabeça
-O diabo veste prada o Papa C & A, ambos os 4 são filhos...
-A mesa pegou no pé da cadeira
-Pegou a corda do relógio para rebocar o carro
-O sorvete sujou a casquinha
-Se não com corda, dê um tiro na cabeça
ATENÇÃO ESCÓRIA
Alô escória de João Pessoa tô chegando quarta-feira, quero todos os boemios, bebuns, raparigas,vagabundos ou seja a cidade toda, na entrada de Bayeux, de lá saíremos em passeata até Tambaú, onde a comitiva do prefeito composta só de garotas de programa fará a entrega da chave da cidade ao novo canalha pessoensse, eu.
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