JOSÉ SIMÃO

Ueba! Peru mole e marido duro!

JOSÉ SIMÃO

FOLHA DE SÃO PAULO - 18/12/10

Médico recomenda que, depois dos 40, a única coisa com gordura que pode comer é a sua mulher

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Ueba! Amy Winehouse no Brasil em janeiro.
E a manchete do Sensacionalista: "Amy Winehouse quer conhecer a Rocinha antes que acabe". Melhor, antes que ELA acabe. Rarará!
Ela vai se acabar na Rocinha! É verdade. Me contaram que a Amy quer passar uns dias no Rio. Mas antes ou depois do show? Porque, se for antes do show, vou passar meu ingresso para a frente. Rarará.
Meu ingresso para o show da Amy: fila do gargarejo com uma garrafa de Dreher na mão! Rarará! Comprar ingresso para o show da Amy é investimento de alto risco. É como jogar na Bolsa!
E sabe por que a popularidade do Lula continua lá em cima? Porque ele vive alto! Aliás, o Lula parou de beber. Não aguentava mais ver duas Dilmas! Rarará!
E a melhor manchete de 2010: "Brasileiro troca feijão e arroz por biscoito e bebida". É a minha autobiografia, gritou um amigo meu!
E as duas melhores declarações políticas de 2010! "Eu seria deputado até de graça", Maluf. "Eu acredito na Justiça brasileira", Maluf. Eu adoro o Maluf. Queria ser o Maluf.
E o Natal? Neste ano, só quero ver shopping pela televisão. Já imaginou a escada rolante do shopping? Precisa senha para subir!
E sabe o que o Papai Noel de shopping pediu para o Papai Noel? Um emprego fixo! Rarará! E já saiu o corno Papai Noel: aquele que vai embora, mas volta por causa das crianças! E a pior coisa do Natal: peru mole e Papai Noel duro!
E você está com problemas para a ceia de Natal? Sugiro o buffet AH MULEKE! O site Manourbano lança a pechincha de Natal: "80% de desconto no buffet AH MULEKE, completo para matar sua larica e de toda a parentada: pão com ovo, xachicha no môio e sanduíche-iche de carne louca. Grátis copão de 200 ml de Ki-Suco. De R$ 19 por R$ 5,90!".
Ou então faz como uma amiga minha: bandeja de tostex! E, nesta época de festas, um médico recomenda que, depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que você pode comer é a sua mulher. Rarará.
O brasileiro é cordial! Penúltimo cartaz do Gervásio na empresa em São Bernardo: "Se eu souber que algum cabrunco galanteou alguma mulher do escritório ou aqui da vizinhança, vou fazer ele virar donzela, falar fino e sentar de lado. Conto com todos. Assinado: Gervásio". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!