Ueba! Feliciano só come Galak! - JOSÉ SIMÃO

FOLHA DE SP - 30/03

"Não, obrigado, só como chocolate branco; pastor Feliciano disse que o preto foi amaldiçoado por Noé"

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Sábado de Aleluia! Tamo liberado! Como disse o chapista da padaria: "Ontem não podia dar nem um apertão". Hoje pode! De santa já basta a semana. Menos ovo e mais galinhagem!

Adorei a charge do Duke com a mulher recusando ovo de Páscoa: "Não, obrigado, só como chocolate branco; pastor Feliciano disse que o preto foi amaldiçoado por Noé". Feliciano só come chocolate branco. Galak. Ovo de Galak. Rarará!

E o site "cornetafc" mostra a mãe despertando um menino palmeirense: "Acorda, filho, agora já são sete". "Outro gol do Mirassol?". Trauma! Rarará!

Piada Pronta: "Carro do Rubinho morreu duas vezes na festa da Globo". Justo na apresentação como comentarista da F1? Começou quebrando! E os comentários dele serão assim: "Fórmula 1, SEGUNDO o Rubinho!". Eu amo o Rubinho. Dá sempre tudo errado. O piloto trapalhão. O nosso anti-herói!

E a Páscoa? A comercialização da Páscoa tá tão grande que o menino perguntou pro pai: "Pai, Jesus era um coelho?". Era! E fez o milagre da multiplicação dos ovos no Carrefour!

E como disse o outro: "se ovo de Páscoa simboliza a vida, pelo preço deve ser a vida do Silvio Santos".

E um amigo viu essa placa numa igreja em Londres: "Sendo Páscoa, convidamos a sra. Lewis a subir no altar e botar um ovo".

E o judeu falou pra Deus: "Mandei meu filho pra Israel pra ser rabino e ele virou padre". E Deus: "Foi o que aconteceu comigo também".

E a origem do ovo de Páscoa: o coelho comeu a galinha. Pronto! O coelho encontrou a porta do galinheiro aberta, entrou, deu uma rapidinha e nasceu o ovo de Páscoa!

E sabe como se faz aquele ovo vermelho de botequim? Passa batom no fiofó da galinha. Rarará! E sabe como é ovo de Páscoa de dupla sertaneja? Um faz força e o outro bota o ovo. "Vai, Zezé, força". "Calma, Luciano, ééé o amooor". Rarará!

E sou do tempo em que Cristo só aparecia de costas em filme mexicano em cinema do interior. Hoje é tudo Cristo global! Até Susana Vieira já fez papel de virgem! Rarará!

E um gaúcho disse que, se o coelho aparecer por lá, vira churrasco. Coelho no espeto. Rolete de coelho! Uma amiga botou a placa na porta: "Procuro coelho pra dar uma coelhada rápida". Aliás, o coelho que mais dá rapidinha é o Paulo Coelho! Que diz que uma transa dura 11 minutos! Rarará. Nóis sofre mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! Nos ovos!