Chuvas! Queremos Arca de Noé! - JOSÉ SIMÃO

FOLHA DE SP - 28/02

E como disse o meu amigo no Twitter: carrinho por trás é estupro e marcação homem a homem é assédio!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!

Cuba Urgente! O Raúl Castro é a cara da Palmirinha! O Raúl Castro se parece mais com a Palmirinha do que com o Fidel! Então o Raúl Castro é irmão da Palmirinha!

E atenção! Sucessão de piadas prontas numa única piada pronta: "Time do Peru pretende usar Viagra para amenizar os efeitos da altitude em Cusco". Peru, Viagra e Cusco! Isso não é um jogo, é suruba!

E como disse o meu amigo no Twitter: carrinho por trás é estupro e marcação homem a homem é assédio! E entrada por trás vai dar cartão vermelho ou um jantar depois? Rarará! E o médico que recomendou o Viagra, ainda por cima, se chama Afonso SEGURA! Segura Cusco! Rarará!

E esta outra piada pronta direto do "Correio Popular", de Campinas: secretário da Cultura, Ney Carrasco, indica Rodrigo Morte para a Sinfônica Municipal. Então vão tocar a Marcha Fúnebre! Sinfônica de Carrasco com Morte toca "Marcha Fúnebre"! Rarará!

E num aguento mais chuva! Já tô ficando com cara de ácaro! Chama o Noé! O Brasil tá precisando de uma Arca de Noé! Mas nova! Porque a do Noé deve estar com um cheiro de mofo horrível. Rarará!

O Sudeste virou Chuveste! Chuveste Stallone. Pancada! Chuva porrada. Como diz em Minas: tromba d'água! O Sudeste tá parecendo o WikiLeaks com o VatiLeaks: vaza o teto, vaza a parede, vaza tudo!

E quando passa vista aérea na televisão? Só teto! Só aparece teto. E casa submersa tem que pagar IPTU? Tem! Imposto para Tetos Úmidos! E IPI é Imposto Para Produtos Inundados!

E pra gente se bronzear vai ter que tomar sol no micro-ondas. Liga o aparelho e enfia a cabeça! Passa bronzeador e aperta a opção descongelar!

Queremos barco com isenção de IPI! E Rodoanel é todo mundo com rodo na mão! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

Os Predestinados! É que tem um veterinário chamado Renan Médico da Silva. Um engenheiro especialista em energia eólica: José Carlos Brisa. E em Curitiba, o funcionário da área de empréstimos da Caixa Econômica Federal se chama Paulo Generoso. Por isso que nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!