Joel Santana! Gol de Pepsi! - JOSÉ SIMÃO

FOLHA DE SP - 04/02/12

O problema de praia de nudismo é o bilau. Se for grande, todo mundo olha. Pequeno, olham mais ainda

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Manchete do Sensacionalista: "Iemanjá devolve barquinhos e pede cruzeiro no Caribe".
E essa: "Praia de nudismo na Paraíba vai virar resort". O problema de praia de nudismo é o tamanho do bilau. Se o bilau for grande, todo mundo olha. Se for pequeno, olham mais ainda. Rarará!
E esse classificado em Campestre (MG): "Procuro homem para trabalho em sítio. Trabalho fácil: cortar o capim e dar pro cavalo todo dia". Fácil pro cavalo! Rarará!
Taí uma boa prova pra "Fazenda 5": cortar o capim e dar pro cavalo TODO DIA!
E adorei a charge do Samuca: sabe como a Dilma vai escolher ministro? Com cão farejador! E os ministros vão todos trabalhar com a bunda pra cima. Esperando o pontapé! Rarará! Aliás, diz que a Dilma vai roubar o slogan da BandNews FM: em 20 minutos tudo pode mudar!
E o Joel Santana no Flamengo? Diz que a Patrícia Amorim chegou num bar e pediu: "Tem Coca-Cola?". "Não, mas temos o Joel da Pepsi, serve?" "Serve, vai esse mesmo." LESSIONA-SE INGRÊIS NO FRAMENGO! Gol de Pepsi! Não sei que língua eles vão falar! Ele podia falar a língua do "P". Ponaldinho Paúcho!
E adorei quando o Joel Santana foi demitido em inglês: "You're fired!". "O quê? Eu tô pegando fogo?"
E o Vanderburgo Luxerlei? Ops, Vanderlei Luxemburro. Com a cara do Waldick Soriano e terno de pastor da Universal. O site Futirinhas lançou o filme "Todo Mundo Odeia o Luxa". "Breve em algum time perto de você. Torça pra não ser o seu."
E diz que a única qualidade do Luxemburro é que ele sempre implica com alguém! Implicou com o Ronaldinho porque ele foi flagrado com mulher na concentração. E o Ronaldinho disse que errou de andar. Sim, errou de andar: em vez de andar com o time, foi andar com a mulherada. Rarará!
O melhor técnico do mundo é aquele que dorme no banco. E deixa os jogadores jogarem em paz!
E como disse um amigo: "Achava que dinheiro trazia felicidade. Depois de 'Mulheres Ricas', eu acho que dinheiro causa demência"! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E olha o e-mail que recebi: "Simão, sou tão azarado que marquei encontro com uma mulher inflável e ela furou". E olha a placa numa padaria: "Favor colocar a mão no saco para pegar no pão". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar meu colírio alucinógeno!