JOSÉ SIMÃO - Ueba! Começou o Geme 20!

Ueba! Começou o Geme 20! 

JOSÉ SIMÃO

FOLHA DE SP - 03/11/11 

Século 20: Brasil quer entrar pro Primeiro Mundo. Século 21: Primeiro Mundo quer entrar pro Brasil

Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O esculhambador-geral da República!

É hoje! Aquele monte de falido reunido! Começou o G20! Aliás, Geme 20. Todo mundo gemendo. Ai, tô sem dinheiro! Acabou o euro! A situação tá grega! E presente de grego mudou de nome pra referendo grego. A Grécia vai deixar o mundo em ruínas! Rarará! E eu sei como resolver a crise na Grécia: todos os países pagam aquele monte de relíquia que eles roubaram. Aquelas estátuas sem nariz e pau de fora!

E quem nasce em Corinto é corintiano? E os ex-ricos e falidos serão recebidos pelo ex-rico Sarkozy. Em Cannes. Os que entraram pelo Cannes. Como diz o Mussum: entraram pelo Cannes! Rarará!

E Sarkozy tem cara e nome de remédio. Azia? Má digestão? Demissão? Tome um Sarkozy! Dilma no Ponto G20! Como primeira presidente mulher do Brasil mudou o nome do evento de G20 para Ponto G20!

Os presidentes têm de achar onde fica o Ponto G da mulherada! Eu sei, no shopping. O Ponto G da mulherada fica no shopping. Rarará! E uma vez uma equipe de TV perguntou pruma mulher na avenida Paulista: "A senhora sabe onde fica o Ponto G?". "Não sei, não, meu filho. Não sou daqui, sou de Belzonte!" Rarará!

E todos vão pedir dinheiro emprestado pra Dilma! Século 20: o Brasil quer entrar para o Primeiro Mundo. Século 21: o Primeiro Mundo quer entrar para o Brasil.

Diz que a Dilma desceu em Cannes com duas placas penduradas no pescoço: não me chamem de tia e não tenho trocado. A Dilma tá com cara de máquina de fazer churrasco grego. Rarará!

Mondo Cannes! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! E adorei a charge do Nani com a agência de turismo: "Visite a Europa e conheça o nosso desemprego".

E o chargista Luke comemorou os Finados: os times de Minas. Rarará! E a Dilma comemorou os Finados: os seis ex-ministros! E um amigo meu passou o feriado na casa da sogra e disse que ela fez três tipos de comida: enlatada, congelada e queimada. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Eu sou do tempo do arroz à grega!