JOSÉ SIMÃO - Uau! Hebe compra gramofone 5!

Uau! Hebe compra gramofone 5!

 JOSÉ SIMÃO

FOLHA DE SP - 05/10/11

Rarará! Esse pessoal da Apple devia ser preso. Numa solitária. Pra não inventar mais nada!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E esta: "Brasil dá o primeiro passo para definir slogan pra Copa 2014!". Eu já tenho dois! "Copa 2014! Vamos pegar uma gringa". Argentina não vale! E outro: "Copa 2014! Vamos roubar um gringo". Rarará! E a bola oficial vai se chamar Jabáculê! E diz que o aeroporto de Cuiabá estará pronto para a Copa. Pra Copa de 2018 na Rússia.
E a Dilma na Bulgária, tá gorda, né? Tá quase um PACderme. Rarará! Ela deve estar enquadrando todo mundo lá na Europa! E adoro esta manchete do Sensacionalista: "Voz de Justin Bieber começa a engrossar e ameaça shows no Brasil". Ainda bem que eu não comprei ingresso! Rarará!
E o julgamento do Berlusconi? Começou a fase oral do julgamento. E quando vai ter a fase anal? Quando começar a fase anal, me avisa! E diz que o Berlusconi, num ato falho, e por força do hábito, chamou a juíza de meretríssima! Rarará!
E a Apple lançou o iPhone 5! E já tem fila pra comprar o iPhone 6! E quando você estiver passando o cartão da compra do iPhone 6, a Apple lança o iPhone 7! Em represália eu vou comprar um gramofone! Como eu já disse: a Hebe não é do tempo do iPhone, é do tempo do gramofone. Vai comprar um gramofone da Apple. Rarará! Esse pessoal da Apple devia ser preso. Numa solitária. Pra não inventar mais nada!
E esse metrô de São Paulo? "Linha Amarela tem segunda pane em 3 dias". A Linha Amarela amarelou. Placa na porta do metrô: "Tá com pressa? Vá de ônibus!". É o famoso metrô genérico! E essa linha amarela não é aquela que desabou? É feita com areia, cuspe e meleca!E sabe o que o marido duma amiga minha falou depois do sexo? Estou com o pinto em frangalhos! Rarará! E este anúncio: "Troco sogra por víbora. Pago a diferença".
E mais um para a minha série Os Predestinados. Sabe como se chama o autor do documentário "O Mineiro e o Queijo"? Helvécio RATTON! E diz que o mineiro encontrou o Gênio da Lâmpada e fez três pedidos. Primeiro pedido: um queijo. Segundo pedido: um queijo. Terceiro pedido: uma mulher. E aí o gênio perguntou: "Por que você pediu dois queijos e depois uma mulher?". "Porque fiquei com vergonha de pedir ouro queijo." Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!