JOSÉ SIMÃO - Ueba! Eu vi um Sarneycóptero!

Ueba! Eu vi um Sarneycóptero!

JOSÉ SIMÃO

FOLHA DE SP - 26/08/11 

E diz que o Itaquerão vai ficar pronto até 2012. Pra poder sediar o fim do mundo! Rarará!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Piada pronta direto da Líbia: "Jornalistas são transferidos para o Hotel CORINTHIA". Continuam presos. Rarará! Foram transferidos pro Itaquerão! Colchonete cinco estrelas! Aliás, diz que o Itaquerão vai ficar pronto até 2012. Pra poder sediar o fim do mundo.
E adorei a lista das mulheres mais poderosas da "Forbes": 1) Angela Merkel; 2) Hillary Clinton; 3) Dilma Rousseff; 60) Gisele Bündchen. Agora bota todas peladas e refaz a lista. Classifiquem de novo! Rarará!
E o chargista Dalcio diz que o Sarney lançou uma nova obra-prima: "Helicópteros de Fogo". E a capa é a foto de um Sarneycóptero! E o Gaddafi? O Kagadafi! Continua o leilão de caftans exóticos. Eu quero todos!
Aliás, eu quero aquele banco dourado em forma de sereia com a cara da filha do ditador. Coleção kitsch! E eu tenho uma foto do Gaddafi com aqueles caftans exóticos que tá parecendo uma drag. KADRAG. Muammar Kadrag! E o chanceler da Líbia disse que a guerra acabou. Mas os combates continuam. Adorei esta: a guerra acabou, mas os combates continuam. Rarará!
E Palestina e Israel? Esta é a realidade do Oriente Médio: toda vez que tem ameaça de paz, eles saem brigando. É muita guerra mesmo, viu! Como já dizia o filósofo Bronco Ronald Golias: a civilização não se comportou!
E o filho do Neymar devia se chamar Gansinho! Rarará! Mamãe, eu pari um ganso! Rarará! E esta do Sensacionalista: "Filho do Neymar faz dez embaixadinhas no teste do pezinho". E já foi contratado pelo Real Madrid? Agora já tão contratando brasileiro na barriga da mãe!
E sabe como se chama o matemático que analisa a queda do Grêmio para a segundona? TRISTÃO Garcia! Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! Rarará!
O Brasileiro é Cordial! Mais uma placa do Gervasio na empresa dele lá em São Bernardo: "Se eu descobrir quem foi o morto de fome que comeu a minha coxa de frango e jogou o ossinho na pia, vou pegar esse ladrão de galinha e fazer ele engolir uma bola de basquete até obrar um ovo de avestruz. Conto com todos. Assinado: Gervasio". Ueba! Nóis sofre, mas nóis goza!