JOSÉ SIMÃO - Casamento real! Acorda a coroa!

Casamento real! Acorda a coroa! 

JOSÉ SIMÃO

FOLHA DE SÃO PAULO - 29/04/11

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Putarquia Britânica Urgente! O casamento do século! Príncipe William e Lady Kate! Ai, ai, acordar cedo pra ver os outros casando. Ainda bem que são os outros! Perguntei prum amigo: "Você vai assistir ao casamento real?". "Vou! Ao lado da coroa." Primeira coisa pra assistir ao casamento real: acordar a coroa, a sua majestade. Rarará!
E diz que a Lady Kate acordou mais cedo pra fazer seu último xixi como plebeia! Rarará!
E o Agnaldo Rayol vai cantar "Ave Maria" na cerimônia? E o Mr. Bean que foi convidado? Eu não soltaria o Mr. Bean num casamento! E eu já sei o que eu vou mandar de presente pro casal real: um faqueiro da 25! Rarará!
E uma amiga quer assim seu casamento de princesa: vestida de lilás e o bofe fantasiado de gladiador. E uma outra sonha em se casar como Corina, a Rainha do Deserto, a dama de honra vai ser a Lacraia, o padre vai ser o Tiririca e o noivo é a Lady Gaga. Isso! Deviam ter chamado a Lacraia pra dama de honra! Rarará! E vai ter olho de sogra?! Isto que é casamento real: Agnaldo Rayol, Lacraia e olho de sogra!
Tem os casamentos reais e os casamentos irreais. O blog Trocandoasnoticias lista os casamentos irreais: Bolsonaro e Preta Gil; Roberto Carlos e Hebe Camargo; e Dilma Rouchefe e Zé Dirceu! E o príncipe William quer conhecer o Sarney: "Quero conhecer o homem que está há mais tempo no poder que a minha avó". Rarará! E casamento é muito sem graça. Engraçado é quando começam a aparecer os chifres. E não vai demorar. O sogro se chama Duque de Cornualha.
E o Ronaldo como comentarista da Globo na transmissão de Real Madrid X Barcelona? Parecia uma homenagem ao Mauricio de Sousa: tava com a camisa e a barbicha do Chico Bento, a cara do Cascão e os dentes da Mônica! Uma mistura de Chico Bento, Cascão e Mônica!
O Brasileiro é Cordial! A Volta do Gervásio. Olha a placa na empresa em São Bernardo: "Se eu descobrir quem foi o mão de gafanhoto que ralou o para-choque do meu carro no estacionamento, vou fazer esse carta comprada ter aulas de baliza com um jumento no cio pendurado nas costas. Conto com todos. Assinado: Gervásio". Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!