JOSÉ SIMÃO

Datena! Me Tira Daqui! 

 JOSÉ SIMÃO

FOLHA DE SÃO PAULO - 18/02/11

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E mais um predestinado. Profissional de comunicação e negociação com base na neurolinguística: Diego BERRO! Pra se comunicar na base do berro!
E choveu tanto em São Paulo que nos semáforos não tinha mais malabarista, tinha aqualouco. Aqualouco de Farol! E a tendência do verão é o comandante Hamilton, do Datena! O comandante Hamilton devia ser entregador de pizza. "Comandante Hamilton, estamos ilhados, meio marguerita e meio calabresa com borda de catupiry!" Rarará!
E toda vez que vejo o céu negro de nuvens eu grito: "Hoje vai rolar um Datena!". Rarará! E quando chove em São Paulo a gente fica HUMILHADO! Úmido e ilhado. Umilhado!
E a última, ops, a penúltima do Sarney. Influenciado pelo Ronaldo, Sarney confessa: "Tenho uma doença chamada HIPERNEPOTISMO!". Então ninguém pode falar mal. É como o Ronaldo! Agora fazer piada de gordo com o Ronaldo é "bullying"! Há um mês, pichavam nos muros: Ronaldo Gordo. Agora é "bullying". E dizer que o Sarney nomeia a parentada é "bullying".
E o salafrário mínimo? Entrou em depressão. Quatro coisas que dá pra fazer com o salário mínimo: 1) Investir em gado: comprar meio bife; 2) Mudar de carro: trocar o Fusca velho por um mais velho ainda; 3) Cortar o cabelo na rodoviária e comprar um picolé da Yopa; 4) Ou então comprar tudo em camisinha. E vamos vivendo de amor. Rarará!
E um amigo meu se salvou da enxurrada porque, na hora da enchente, estava transando com uma boneca inflável! Rarará!
E os blocos do Carnaval 2011? Virilha de Minhoca e Bate pra Mim que Eu Tô Cansado. Esse é pra Quarta-Feira de Cinzas. Rarará!
E direto de Campinas: Tomá na Banda. Com o refrão "Tira Tira Tiririca, Pior que Tá Não Fica". E sabe quanto o Tiririca ganha por mês? Vimti e ceis miu e poucus mangus! Rarará! E o Tiririca que votou errado na votação do salário mínimo? Já imaginou se o voto dele fosse decisivo? Rarará! Hilário, viu!
E agora: O Brasileiro é Cordial! "Se eu descobrir que alguém daqui fica batendo papo na internet e se exibindo na webcam na hora do almoço, vou pegar esse tagarela virtual vou engessar as mãos e os braços com durepóxi. Conto com todos. Assinado: Gervásio". Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!