JOSÉ SIMÃO

Uau! Desencapeta a Suzana Vieira!

JOSÉ SIMÃO

FOLHA DE SÃO PAULO - 21/12/10

Já viram aquelas caixas que o palhaço pula pra fora? É o peito da Suzana Vieira pulando do decote!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Novidades para presente de Natal. Depois do iPod, do iPhone e do iPad, a Apple acaba de lançar um produto brasileiro: o iPin! Aipim para Todos! Rarará!
E socuerro! Cuidado! Todos para o abrigo! A Suzana Vieira tem o peito vesgo. Cada um olhando prum lado. É verdade! Eu vi, aliás, o Brasil inteiro viu os peitos da Suzana no "Faustão"! PAGAR PEITÃO SÓ NO "FAUSTÃO"! Rarará!
A coroa tá possuída: cantou, sentou no colo do namorado e os peitos pularam pra fora! E já imaginou se o peito dela estoura? Ia ter luta no gel no "Faustão"!
Primeiro ela cantou. Ai, que saudades da buzina do Chacrinha! Depois ela sentou no colo do namorado, que É MÁGICO! Sentar em colo de mágico é pra fazer a cobra sumir. Rarará. E aí os peitos pularam pra fora! Como palhaço quando sai da caixa. Já viram aquelas caixas que o palhaço pula pra fora? É o peito da Suzana Vieira pulando pra fora do decote!
Essas coroas da Globo estão tomando sucrilhos com gardenal no café da manhã? Como dizia minha mãe: acordou com o bicho carpinteiro no corpo! Tem que desencapetar. Ops, desencaPEITAR! Rarará. Eu acho que o namorado mágico faz com ela a transa mágica: eles transam e aí ELA SOME! Rarará.
E saiu a nova definição da Hebe: a Palmirinha com acessórios da H. Stern! Rarará! E a declaração do promotor do caso Bruno: "O Macarrão tá muito enrolado". E o Coxinha tá frito? Amigos do goleiro Bruno: Macarrão enrolado e Coxinha frito! Ceia de Natal!
E adorei a charge do Lute sobre a zona aérea: "Atenção, torre! Há mais de três horas aguardo ordens para pousar com segurança. Quando poderei fazer isso?". "Ih! Sendo bem otimista, acho que só na Copa de 2014". Rarará!
O brasileiro é cordial! Placa direto de Porto Alegre: "Istalo ferro em espêio de carro pra quebrá pé de motoqueiro". Rarará.
E a penúltima do Gervásio daquela empresa de São Bernardo: "Se eu pegar o bituco frouxo que deixou a torneira aberta, vou enfiar a cabeça dele na privada e dar descarga até ele ficar com barriga d'água".
Uau! Pelo menos tem consciência ecológica. E uma amiga minha disse que quer ser o saco de pancada do Gervásio. Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!