JOSÉ (MACACO) SIMÃO

Argentina na latrina

JOSÉ SIMÃO

FOLHA DE SÃO PAULO - 13/06/10

Jogador argentino é tão convencido, que, quando cai um raio, ele pensa que é FLASH!


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! Direto da Cópula do Mundo! RUMO AO ÉQUIÇA!
Zoreias em pânico. Meus ouvidos não vão aguentar! Galvão e Vuvuzela! Tecla Mute! Ops, TECLA MATE! Rarará!
Quem foi o corno que inventou essa corneta? E o Eramos6 insiste em perguntar: o Dunga vai usar ferradura da Adidas ou da Nike? E diz que a Lady Gaga vai gravar o "Cala Boca, Galvão!".
A Argentina estreou vencendo a Nigéria por 1 a 0: oito gols perdidos e um roubado! Em todo caso: não chores por mim, Argentina, que amanhã é tu na latrina. Jogador argentino é tão convencido, que, quando cai um raio, ele pensa que é FLASH!
O Maradona não devia ser técnico da seleção. Devia ser a bola! E sabe o que vai acontecer com o time do Maradona? Vai virar pó! Maradona fica pelado, e Argentina vira pó. E um amigo meu não tá nem otimista nem pessimista, tá peronista: vai torcer pela Argentina. E a pior coisa do álbum da Copa: tirar argentino repetido. Rarará!
E eu tô impressionado com a segurança dos americanos. Eles vieram pra participar ou pra invadir? A revista é tão rigorosa que eles fazem até exame de próstata! E sabe o que tá escrito no busão da seleção dos Estados Unidos? "Ô Ô Ô! Osama é um terror!". Rarará!
E o Galvão? O HEXAGERADO! Van Gogh cortou a orelha só pra não ouvir o Galvão. E um psicanalista falou pro paciente: "Conte-me tudo desde o início". "No início, eu criei o céu e a terra". O paciente era o Galvão Bueno! Rarará!
E a piada pronta do dia: ""Policia luta contra o relógio pra encontrar assaltantes da Rolex, diz delegada". Rarará!
E fala pro Dunga levar o time dos sindicatos dos coveiros de Guarulhos. Mão de Manteiga, Billy Bafo de Bosta, Rui Fiofó de Minhoca e Marquito Pinto de Grilo! Ataque: Camisinha de Mosca e Urubu de Zorba! Ou então aquele craque de Caucaia: Mama na Égua! Mas eu insisto no Frango do Carrefour. O apelido é porque ele solta muitos gases em campo e bota a culpa no frango do Carrefour. "Ah, foi o frango do Carrefour." Rarará.
E na Nigéria tem um general chamado Keroku. Keroku do Maradona! Nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. E FORÇA NA VUVUZELA!