JOSÉ SIMÃO

Apagão? Acende a periquita!

FOLHA DE SÃO PAULO - 12/11/09

Como disse uma amiga minha: "Não basta ser gostosa, tem que ter gerador próprio!"


BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! ITAIFU Urgente! O Brasil inteiro já sabe a causa do apagão. Em Itaipu falaram pro estagiário: "Quando sair, desliga tudo!". PUF! APAGÃO!
E o que eu tava fazendo no apagão? Subindo escada rolante parada. E recebendo mensagens pelo celular. 1) Tô com a periquita acesa! Apagão deixa as periquitas acesas. 2) Tô preso no elevador, quero dar entrevista pra TV. 3) Troco um freezer por uma maleta térmica. 4) A melhor saiu no Twitter do Kibeloco: "Calma, gente. Quando a Madonna desligar o celular, a energia volta!". Essa foi a causa do apagão: a Madonna deixou o vibrador ligado! 5) O Fluminense não apareceu com a lanterna. Rarará! 6) Vou pedir uma esfirra do Habib's pra ver se eles entregam mesmo em 28 minutos!
E o que as celebridades falaram durante o apagão? Lula: "Eita, cachacinha boa, deixa a gente ceguinho, ceguinho". Zé Mayer: "Com a luz apagada é melhor, PRÓXIMA!". Angélica: "Desculpe, amor, peguei no teu nariz". Rarará! Lucianta Gimenez: "Vou ligar a TV pra me informar do apagão". Serra: "Uau, vou sugar todo seu sangue". E Dilma: "Não se assustem, sou eu, a mãe do PAC".
E aquele monte de geladeira que todo mundo comprou sem IPI? Sacanagem! O Brasil inteiro comprou geladeira sem IPI e aí dá o apagão. Inveja de gerador próprio. Como disse uma amiga: "Não basta ser gostosa, tem que ter gerador próprio!".
E o ministro de Minas e Energia? O Trapagão! Mistura de trapalhão com apagão! E ele se chama Lobão. Então, devia ficar com a luz da lua cheia. Rarará! E eu sei o que o governo vai falar: "Todo mundo comprou tanto eletrodoméstico sem IPI que acabou dando apagão. Todo mundo ligou a geladeira ao mesmo tempo. E explodiu Itaipu!". Rarará!
E adorei as chamadas dos sites: "Veja as fotos do apagão". Rarará! É mole? É mole, mas sobe! OU como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Araçatuba tem uma madeireira chamada Madeiras Irmãos Pintão. Rarará! Mais direto, impossível! Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Hoje não tem. O Lula ficou com a língua presa no elevador. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. E quem fica apagado é poste.