EU & DEUS

Tava eu aqui na tranqüilidade da minha varanda olhando as gostosas e tomando umas e mais outras, pensando nas merdas que escrevo nesse blog, quando vai chegando de mansinho um senhor barbudo, túnica branca com detalhes em cor de rosa, pensei, deve ser viado. O distinto pede para entrar e conversar um pouco comigo, relutei, mas, como tô de bobeira mesmo, mandei entrar.
-Bom dia
-Bom dia, qual o problema? se for dinheiro arranje pra dois...
O cara chegou pegou uma cadeira e na maior cara de pau foi sentando. Eu estava de bom humor.
-Murilo eu sou Deus e tô querendo levar um lero com você.
Fiquei meio incrédulo e resolvi pedir um documento. Deus mostrou a carteira de identidade e o CPF, corri o olho e vi algumas cédulas de Real e Euro nada de Dolar. Fiquei mais tranqüilo.
-Ô seu Deus em que posso ajudar? Quer tomar uma?
- Não, agora não, daqui a pouco.
E disparou:
- Você reza?
Pensei em mentir, mas como ele lê até pensamento...
-Ultimamente não tenho rezado.
-Nem reza e não acredita em mim
Viiige... tô lascado, pensei.
-Não, você não está lascado (num falei que ele lia pensamento), eu acho até bom, afinal, é um a menos a encher o saco.
Tentei pegar o telefone e ligar para Beatriz (ela é psicóloga) achando que Deus tava meio fora de compasso.
-Ligue não! Quero ficar com você aqui na varanda, tô de férias e vamos ficar no bate papo. Bote uma pra mim.!!
-Ô Marta pegue um copo aí pra Deus.
-Cachaça ou cerveja?
-Cerveja.
E ficamos aqui na varanda tomando cerveja e comendo uma costela de boi cheia de umas gordurinhas. Colesterol? Nada, afinal, Deus não vai deixar entupir as artérias....
O papo foi rolando e descobri que Deus é bem diferente do que vocês pensam. Ele gosta da gandaia, por isso fez a mulher. Birita? Toma vinho por obrigação, mais gosta mesmo é da cerveja, por isso ela foi inventada num convento. Fui ficando mais leve (sem levitação) e com a língua solta e aproveitei para colocar meu ponto de vista sobre algumas ações ou omissões da parte Dele; Perguntei como tem tanta gente passando fome, crimes, drogas, guerras, religião, essas putarias todas que acontecem no mundo (Marta de vez em quando me dava uns cutucões).
Deus pegou o copo de cerveja, olhou, e passou o dedo na espuma, deu uma lambida e falou:
-Careca, esse povo, eles não sabem o que fazem. Ficam escondidos atrás de uma religião, e usando o meu nome em vão.
Fiquei quieto, afinal, quem tem cu tem medo.
-Mura (cada vez mais íntimo), esse magote de felas das putas em vez de se preocupar com a vida deles enchem o saco das pessoas, levantando um chicote religioso, eu não tenho nada com isso.
Fiquei pensando... nem a Globo conseguiu uma entrevista com Ele e o cara ta aqui tomando cachaça comigo. Senti que estava salvo e aproveitei.
-Deus, de quem foi a idéia daquele sétimo mandamento?
-Foi do Moisés, ele tinha um vizinho que a mulher era feia pra caralho, aí inventou esse mandamento, eu mandei cortar o sete ,e Ele só passou um traço... Se for gostosa pode desejar e se ela der bolas o problema é seu e do marido.Eu não tenho nada com isso, te vira.
E ficamos o resto do dia aqui na varanda, tomando cerveja, contando piada e falando da vida alheia.
Quando ele foi embora no dia seguinte, agradeceu e disse que se soubesse que a costela de boi que eu tinha feito era tão gostosa, não teria usado a de Adão.