Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:
GAYS Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
PERUAS Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PSICóLOGOS Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
LOIRAS Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
CONSULTORES Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
BêBADOS Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
ATIVISTAS GAYS Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
CANTORES SERTANEJOS Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.
MACHõES Nenhum: macho não tem medo de escuro.
PATRICINHAS Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o Papai.
ARGENTINOS Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
MULHER COM TPM Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma Lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada Queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem,vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES desaber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!