FOLHA DE SP - 14/01/12
Como couberam num carro o Adriano, 4 periguetes, 2 seguranças e uma arma? Só podia acabar em tiro!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E eu tenho a foto dum muro pichado: "Kassab sem-vergonha, o busão tá mais caro que a maconha". Rarará! E essa propaganda na traseira do ônibus: "Ekos Cabeleireiros: apliques, tranças artísticas e rabo sob encomenda". Rarará!
E esta: "Empresa que vai vender assentos pra Copa é cliente do Ronaldo". Claro, o Ronaldo vai ocupar todos os assentos! E esta outra: "Britânica declara na TV que tem duas vaginas". Então não é uma britânica, é um Playcenter!
E aquela Cracolândia virou um reality show. Tem até pegadinha. Apareceu um cara: "Eu sou ex-integrante da banda Katinguelê". Aí foi todo mundo, até a Globo, entrevistar o cara. Depois, descobriram que era falso. Falso, não, sequelado! Os caras tão dando pegadinha!
Daqui a pouco, aparece um outro: "Ah, eu sou irmão do Silvio Santos". E vai parar na Ana Maria Braga! Eu sou o Napoleão! Rarará!
E os surreality shows? No "Big Bagaça Brasil", enfiaram 16 pessoas num carro. Parecia o carro do Adriano. Aliás, uma coisa que eu nunca entendi é: como coube num carro o Adriano, quatro periguetes, dois seguranças e uma arma? Só podia acabar em tiro! Rarará!
E o "Mulheres Ricas"? Ops, "Mulheres Bizarras"! Champanhe com Gardenal! O site QMerda descobriu o que as mulheres ricas têm na cabeça: Cocô Chanel. Isso! "Mulheres Ricas"! Cocô Chanel na cabeça!
E o Bial já citou Casimiro de Abreu e Arnaldo Antunes. E eu já tô pronto pra dar tiro de calmante no Bial. Sabe aquele que bota elefante pra dormir no Discovery Channel?
E lá vem o Sebento 16: "Papa declara que casamento gay ameaça a humanidade". E o Sensacionalista: "Casamento gay declara que papa Bento 16 ameaça a humanidade".
E o "Vernacoliere": "Senhor Papa! El culo é mio". Curto e grosso. Esse deu o recado. Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E TV paga devia se chamar TV apaga! Aquele filme que você tá louco pra assistir só passa segunda-feira às três da manhã. Nunca passa no sábado que você fica em casa. Quando fico em casa, passam três filmes de psicopata esfaqueando piranha. Acho que eles têm um espião: "Olha, hoje ele vai ficar em casa, passa aquele do psicopata esfaqueando a piranha!". Rarará.
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
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